0
шестимесячная кроха,
в унитаз залез(что плохо)!
в сливбачке нажал на кнопку —
экстримал, однако, Вовка!
и теперь с заходом солнца,
слышны вопли из колодца.
1
на стену гвоздём Вова мать прибивал,
в восторг пришёл папа:"ну просто Шагал!"
прибил и отца (долго резал на мясо),
а дед в умиленьи:"ну прямо. ПикАсо!"
2
Вовка скачивал с инета
с банка деньги до рассвета.
вундеркинд потом дивился —
что банкир вдруг застрелился?!
3
подшутил сынок над батей
пока мать спала в кровати.
между ног капкан приделал —
долго мамку не хотел он!
4
принтер Вовка изобрёл
"шлёпать баксы"(ну, левша)!
напечатал триллион —
обанкротил США!!
5
решил Вовочка для Раи
сделать праздничный обед.
с рельсов сняв полтыщи гаек,
без проблем сдал в ТОРЧЕРМЕТ.
6
влез в коллайдер Вовка с Раей,
(размечтался стать учёным)!
. год, учёные гадают —
почему в говне протоны??
7
угнал Вовка Боинг — к МАРСУ!
(взял и Райку тоже).
. отчего, гадает НАССА —
жители похожи??
8
сдал на двойки, без соплей,
Вовка ЕГЭ быстро —
расстрелял учителей
и пошёл к министру.
9
принёс два мешка петард,
Вова нехороший.
больше нету в классе парт(!)
да и школы тоже.
10
ненавидел олигархов,
Вова (тихий, хилый. )
потому пылали ярко
на "Рублёвке" виллы!!
11
в "запорожце" ехал Вовка
по "Рублёвке" в частный лес.
видно вырулил неловко —
всмятку трахнул "мерседес"!
12
-проходил (ворчит профессор)
практику в Париже?
что же Вова ты отрезал?!
спутал пенис с грыжей!!
13
наш Вован залез на ёлку,
выпил спирту втихомолку.
закурил. ель догорала,
потекло из Вовки сало.
14
напросился Вова в бане
спинку потереть.
тёрли от души армяне!
да. пришлось терпеть!!
15
Вовка сел за руль КАМАЗА,
кнопку стартера нажал.
9 трупов было сразу,
а он радостно всё ржал. 11
16
изобрёл он "бессмертал" —
жить чтоб постоянно.
Путин киллера послал
"замочить" Вована.
17
незаметно в ПВО
Вовочка пролез,
ну, и как-то так. тово.
Пентагон исчез(??)
18
самолёт ТУ-134
практикант вёл ловко.
матерят в другом уж мире
пассажиры Вовку!
19
юнге-Вовочке в подлодке
захотелось вдруг селёдки.
торпеду в рыбку запустил,
промахнулся. лайнер плыл!
20
дегустировали мясо —
Вовы, повара-стажёра.
очень вкусно!Но не ясно
почему исчез шеф-повар??
21
полицейским Вован стал,
"скалился" всем встречным.
кто не дал, тех — расстрелял,
(водителей конечно)!
22
с сельской башни прыгнул Вова
в позе горного орла.
неудачно. на корову —
та, зачем-то померла?
23
Вова сунул в горку шило
просто так. для смеха.
ребятня визжала, выла —
вот была потеха!
24
Вовка выписал гориллу,
спарил с психом-батей.
. появилася дебила —
"Вовочка в квадрате"!
25
жаба Вовочку просила —
расколдуй меня мой милый!
. обернулась — паренёк(?)
долго он ходить не мог.
26
создАл из умственных калек
"партию дебилов" —
нА хрен нужен интелект
коли есть в нас сила!
27
Вовка съел пакет гороха,
вниз, с бригадою спустились.
вдруг шахтёрам стало плохо —
долго в судорогах бились.
28
победил вирус свиной
Вовочка с папашей —
заразил свиней чумой,
теперь грипп не страшен!
29
Вовка торговал грибами —
(ох, и прёт клиент)!
гробовщик же(между нами!)
отдавал процент!!
30
Вовка бомбу приволок,
атомную(!) в Раду.
прекратить войну помог —
как в Донбассе рады.
31
пробрался Вова в Белый дом,
в спальню, и там. раком(?)
в девять месяцев — в роддом
отвезли Барака(!)
32
в депутаты пошёл Вовка,
тощ был как бомж Вася.
через год (сказать неловко) —
морда разнеслася!
33
предложил Вован премьеру
и налог взимать за веру(!)
на кресте Вовку распяли
и яички оторвали.
34
в "Маяк" Вовку с дури взяли,
в микрофон сказал так строго:
— "Сердюкова растреляли!"
народ ахнул: "Слава Богу. "
35
в президенты влез без мыла,
двадцать лет сидел — дебилом(!)
от него народ устал,
Вовке бОшку оторвал!
36
сел в бак мусорный он сдуру
(вместо унитаза),
бомжи пили политуру
и хвалили мясо.
Ай, да Вовка, ай, да сукин сын.
Да, блин, прикольно же. Прям частушки какие.
***С теплом и уважением я
Вовка и сейчас живее всех живых! (это я не про Путина)
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Убейся Позитивом 😂
СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ!
😏 Если вас назвали Тая,
Вы, конечно, не святая…
💃🏾Если ваше имя Яна,
Значит быть вам сыто – пьяно.
Если вас зовут Анфиса —
Вас боятся даже крысы
Если ваше имя Люся,
Значит вы не в нашем вкусе
Если вы Валерия —
За вами кавалерия…
Если вы Эмилия —
за вами вся фамилия
Если вы Элеонора
то спасайтесь от мажора
Если вы Алисия
вам выплатят комиссию
Если вы Эльвира
наймите Мойдодыра
Если ваше имя Света,
То вы с большим приветом
Если ваше имя Алла,
Подавай вам только сало.
Если ваше имя Юля,
Подвай вам только стулья.
Если вас зовут Наташа,
Значит латекс вам не страшен
Если ваше имя Злата,
Вы полюбите фаната,
Если вас зовут Кристина,
Вы сбежали с карантина
Если вас назвали Оля,
Это повод для застолья,
А коль вас зовут Елена,
Вам и лужа по колено.
Если ваше имя Люся,
Значит вы не в нашем вкусе,
А коль вы зоветесь Ирой,
Опасайтесь стать пронырой.
Если ваше имя Лиза,
Это повод для сюрприза,
А назвали вас Тамара,
Вы в душе хозяйка бара.
Если вас назвали Аня,
Значит вас полюбит Ваня,
А коль вы зоветесь Женей,
Вам частенько все до фени.
Если вас зовут Галина-
Вы любитель пластилина,
Если ваше имя Люда,
Значит ваш партнер зануда,
Ели вас назвали Дашей,
То питайтесь простоквашей,
Кто у нас зовется Валей,
Бредит сумкой от Кавалли.Дева с именем Галина
пьет Массандровские вина
Дева с именем Арина
мягкотелая перина
Дева с именем Дарина
Обожает мандарины
Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Карина,
накупите стеарина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метанья,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.
Коль Надеждой нарекли вас
Вы немножечко крикливы,
Если вас назвали Вера,
Полюбите офицера.
Если вы зоветесь Ксюшей,
Юбку надо шить из плюша.
Вы Инесса или Инна?
ваше место у камина.
Если вас назвали Катей?
Вас полюбят на закате.
Если имя вам Лариса,
Посадите-ка, ирисы!
Вас зовут с рожденья Нина?
Не побрезгуйте кониной!
Коль назвали Зинаида,
Значит верь в свою планиду.
Если вас назвали Влада,
Вы опасней, чем торнадо.
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если ваше имя Лена
вам не вырваться из плена
Вы Таисия, не так ли?
Ваши волосы, как пакля!
Ах, вы вовсе Таиса,
Разрешите извиниться.
Вы в плитику пошли?
Зачит вы как Повалий,
повалили наповал
всех кто вас туда не звал.
Если ваше имя Люба,
Вам пойдет собачья шуба.
Если вы Аделаида,
значит злючка только с виду.
Вас назвали Виолетта?
Вы поклонница балета.
Если вы зоветесь Ада,
Вы поклонник зоосада.
Ваше имя Николетта?
Флирт доступен только летом.
Коль назвали вас Алена,
Значит любите поклоны.
Если ваше имя Леся,
Прекратите этот прессинг.
Вас зовут с рожденья Ида?
Это значит, вы с планидой
Величают вас Русланой,
Значит вы спасли баклана
Если вас назвали Евой,
Надо бы сходить налево.
Если вас зовут Полина,
Значит взгляд у вас орлиный.
Коли названы вы Соня,
Пусть катают вас на пони
Если вас назвали Зоя,
Значит вы из мезозоя.
Величают вас Анжела?
Значит челка порыжела
Ваше имя Маргарита,
Значит все здесь шито-крыто.
Если вас зовут Анфиса –
Вас боятся даже крысы.
Если вы зоветесь Роза,
Значит есть у вас заноза.
Если вас зовут Алеся,
значит можно куралесить,
надоест, так, дайте знать,
мы не будем быстро гнать.
Если вы Татьяна, значит
В ДеньТатьяны ждите мачо!
Содержание
Комментарии 5
Красная плесень ))) А то я уже заскучал )
А ты😉не скучай там😊
айн цвай полицай )))
Если ваше имя Лера — в сексе просто королева
Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Эля — вы в постеле как полено.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Саша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша — бюст хорош, но лучше Саша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване.
Если вас зовут Наташа — вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Алина — то никак без вазелина.
Если вас зовут Альбина — после секса как дубина.
Если ваши имя Катя — то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Марина — очень мило, оч мило.
Если ваше имя Женя — то нельзя без сожаленья.
Если ваше имя Галя — отъебал бы вас не глядя)
Если вас зовут Алёна — отымеют возле клёна.
Если ваше имя Яна — то не встанет без кальяна
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином
Спасибо, не думал, что есть продолжение стиха
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Анекдоты про Топалова и Лазарева
Извините,не удержалась
Владик получил двойку по физкультуре. МГ спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
У Владика в классе. Учительница:
— Назовите глаголы с окончанием «ться»
Серёженька:
— Мыться!
Алиночка:
— Убираться!
Владик:
-Бык сидит на заборе!
Учительница:
— Ну и где же тут «ться»?
Владик:
— Дык, щас как ебнется!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Владик:
— Блин, а я их нюхал.
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Владиком. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Владик тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Владик:
— С такой ж*пой жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Владик собирает книжки и тетради в портфель, и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!
Идет урок, училка кричит:
— Серёжа!
— А?
— В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
— 3.
— Неправильно, не будешь инжинером.
— Влад!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
— 4!
— Правильно, будешь инжинером, садись.
— Мария Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
— Знаешь, Владюх — говорит по телефону Серёжа своему другу,- я и Миша любим друг друга.
— Давай я перезвоню, когда вы закончите.
Маленький Владик играется в песочнице. К нему подходит мужик и говорит:
— Здраствуй мальчик, что ты делаешь?
Он отвечает:
— Пошел на х*й!
— А ручкой по попке?!
— А совком по еб*лу.
Концерт.
Влад Сереже:*Нам че-то фанатки из зала кричат, спеть видимо просят. Какое-то слово, из пяти букв вроде, на "Б" начинается, на "Ь" заканчиватся. *
Сережа: *Влад, ТЫ ЧТО. МЫ ТАКОЕ НЕ ПОЕМ. *
Валяется пьяный Серёжа в луже. Мимо проходит девочка и молча смотрит на него.
Серёжа:
-Сама такая!
Девочка:
-Я же вам ничего не сказала!
Серёжа:
-Зато подумала!
По дороге домой Влад придумывал, как провести папу, чтобы тот не догадался, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Папа увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту папа вошёл на кухню и спросил:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю, — ответил Владик.
-Идиот! — закричал Михаил Генрихович. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Влад собирается уходить. Алина злиться:
-Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Влад и злобно кричит:
-Ну что, накаркала!
Едет пьяный Серёжа в машине навстречу движению. Его останавливает мент:
-Куда вы едете?
-Не знаю, но боюсь, уже опоздал — все едут обратно!
Идёт пьяный Серёжа, а на трамвайных рельсах Бизя дохлый лежит.
-Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Влад пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а Михаил Генрихович его спрашивает:
-Влад, ты вчера опять пьяный был?
-Нет.
-А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Трое пьяных — Влад, Серёжа и Миша ползут по путям:
-Что-то лестница неудобная.
-Да. и перила широкие.
-Ну ничего, вон лифт едет.
Лежит пьяный Владик на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
-Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Пьяный мужик поймал маленького Владика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею, — отвечает Владик
-Ругайся как умеешь.
-Пиписка.
-Так мало?
-Вагон пиписек.
Владик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
-Серёж! Я у тебя вчера был?
-Нет, не был.
-Тиш, а я у тебя вчера случайно не был?
-По-моему был.
-Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
-А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Пьяный Серёжа звонит в дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
-Почему ты живешь везде, а я нигде?
1 января. В театре юного зрителя прогон спектакля « Сказка о царе Султане». Лазаре в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик режиссера:
-Стоп!! Сколько можно тебе говорить, Сергей! Не «я- дрочистый изумруд», а «ядра чистый изумруд»!
Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят косяк.
Лазарев:
-Влад! Влад!Тормози котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали.
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри бабушка идёт, такая добрая , тормози а то наедем! Эх, наехали.
Через минуту:
Лазарев:
-Ой Влад, ещё кто то идёт, тормози скорее!!
Топалов:
— Ты за рулём-ты и тормози!
Ночью в дверь к Лазареву стучат.Он еле продрал глаза, открыл -на пороге лежит в дребезги пьяный Влад и спрашивает:
— Сер, я похож на полового гиганта?
Сергей, мстительно вытирая ноги:
-Нет, ты похож на гигантский половичёк, Влад
Новый год. Наклюкавшийся Михаил Генрихович спрашивает, не менее трезвого Влада:
— Владик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
— Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
— Без проблем, — ответил МГ и поджег квартиру.
Влад встречает жутко уставшего Сера и спрашивает:
— Что с тобой?
— Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
— Ну и?
— Пришел третьим!
Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.
— Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…
Доктор в шоке перебивает:
— ВЫ даже друга просили помочь?!
Сергей продолжает:
— В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон.
"В интервью дебютному диску Влад и Сергей заявили:
— Мы не собираемся ограничиваться Россией. На западе нас уже знают.
(Список людей, которые знают Smash!! на западе, ищите на развороте диска.)"
после концерта пьяные, ваще не в какую выходят ребята после концерта, Влад берёт зеркало, смотрит и говорит
-ой, где-то я его уже видел,
сергей(забрав зеркало и смотрясь в него)говорит
-ты что, дурак? этож я!
