Стихи Про Мужиков Козлов — подборка стихотворений

Он не достоин! Оборву колючки,
И отхлестаю ими полностью его!
Такая вот коварная я штучка!

Т о не понравился обед очередной,
То не устраивает в сексе поза….
Мужчины блин – народец непростой.
Они – козлы, хотя и дарят розы!

У тро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!

Муж мой законный — в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.

Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!

Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки —
Душу свою отведу, наконец!

Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.

Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!

Д ождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное.
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

К огда-нибудь, лаская взглядом
Мой невысокий пьедестал,
Ты гордо скажешь тем, кто рядом:
«Вот, с этой женщиной я спал»

Но лучше б ты кричал потише.
Предупреждаю, не тая:
Гарантий нет, что не услышишь
В ответ «и я!» «и я. » «и я…»

У хаживают, любят, берегут….
Да, молодцы…. В начале отношений!
Когда увидят, что уже – все гуд –
На женщин все бросают возмущенья!

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз
женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

О ни считают, что их пухленький живот
Для пива существует. Не от пива!
Перебивают, закрывая рот.
Мы слышим маты высшего разлива!

Т ам, конечно, с друзьями, напился
Так, что можно кричать «караул».
За поступок свой не извинился.
Просто, нагло, пришел, и уснул!

П ро Мужа на мотив Высоцкого

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

В аш муж — ехиден, но в сужденьях здрав,
Поэтому я вряд ли ошибусь:
Вас лакомою ягодкой назвав,
Он всё-таки имел в виду арбуз!

Все как-то сложно, вижу, у мужчин.
Их мне так жалко, как букашек мелких.
В их мыслях есть завод шампанских вин,
И литр запасной своей горелки!

Т ебя я в Загс вчера позвала.
Ты испугался, к маме убежал.
Тебя женитьбой сильно испугала?
Боишься штампов? Очень-очень жаль!

Я от тебя так просто не отстану!
Добьюсь, поверь, «женатости» твоей!
Моим супругом станешь без обмана.
Давай же, появляйся, поскорей!

Как в песенке…. Я ждать тебя устала!
Ее, как серенаду, под окном….
Спою тебе. Меня уже достало
Петь в одиночестве. Давай вдвоем споем!

С утра, откинув одеяло,
Вгляделась в облик сердцу милый –
И моментально полегчало,
Поскольку тут же и стошнило.

Е сть муж-стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат на язык он востёр,
А муж-бюрократ несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
Мужчину-дешёвку купите за доллар.
Муж — жиголо вас обдерёт словно липку,
А муж-музыкант — вечно первая скрипка.
Мужина — крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.
Всегда переменчивый муж — осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина — фотограф.
Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов — всего не упомнить
А в общем, мужчины похожи на тесто.
Накрой полотенцем — и в тёплое место.

Говорит мужчина:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Ответ женщины:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

Ответ обоим

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Содержание

Все мужики сволочи?

Конечно, все. И надо прям по морд… по больному им, в общем. Пером, да так, чтобы не вырезали топором – статусы про сволочей.

1. Сколько маленьких невинных девочек обманул Дедушка Мороз? А почему? А потому что он мужик. Правильно – все мужики козлы!

2. Я, конечно, люблю животных, но не настолько, чтобы общаться со свиньей.

3. Какая же я была дура. Ведь правильно говорят: «Умная девушка целует, но не любит. Слушает, но верит. И уходит до того, как её бросили». Бежать надо было.

4. Мужики как почтовые марки – чем больше плюёшь, тем лучше клеятся.

5. «Идеальный план» любого мужчины: заводим девушку; выясняем, что у нее есть свои мнения, желания, планы; ноем о том, что она выносит мозг; живем с мамой до 50 лет.

6. Поступок современного мужика – обиделся и удалил из друзей.

7. Все мужики одинаковые? Нет, не одинаковые – каждый новый мужик обманет и разочарует тебя по-новому.

8. Читая статусы некоторых мужиков о волчьей верности, так и хочется сказать: «Не вам кобелям скулить о преданности».

9. Доказано, что мужчины это лучшие повара – лучше всего им удается… ЛАПША!

10. Мужики с модельными стрижками более всего напоминают петухов в курятнике.

11. Трудно угодить мужчинам: одни женщины им не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману.

12. Если парень обещает тебе подарить небо, звёзды и всю вселенную, то это означает только одно – денег у него точно нет.

13. У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, баран, свинья.

14. Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористки, пока она делает букет для его девушки.

15. Прочла у одного мужика статус: «Женат, но всё равно чего-то не хватает…» Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!»

Статусы про мужчин козлов

Девчонки, хватит уже называть мужиков козлами. Мы же с вами тоже те еще сучки: делаем больно и не краснеем.

Мужчина в период ухаживания как мартовский кот, но стоит ему жениться, как он впадает в декабрьскую спячку.

Что за отношение? Если он хочет встречи, я тут как тут, а теперь, когда он мне нужен, его нет, как сквозь землю провалился. Все-таки мужики – козлы.

Не все парни – козлы, но все хотят ими казаться, скрывая свои эмоции за маской полного безразличия.

Лучший статус: Всем доброго дня, девочки. Мы с вами такие умницы, поэтому всем улыбок и смеха, и не позвольте этим козлам увидеть наших слез!

Все парниыв одинаковы, просто одни сначала женятся, а потом богатеют, другие – наоборот.

Не верьте стереотипам! Не все рыжие – ведьмы, не все брюнетки – стервы, а блондинки – дуры… Это не так! Верно лишь одно: все мужики – козлы.

Если верить историям про вампиров, то всех мужиков определенно покусали какие-то козлы!

Первой девушкой, экспериментальным путем выяснившей, что все мужики – козлы, стала Аленушка.

все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…)))

скажите…в мире остались ещё нормальные парни,которые умеют ценить и любить девушек? или все козлы?

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Почему все парни такие козлы? Вот идет парень, обнимает свою девушку, провожает взглядом другую, признается в любви третьей!

Девчонки надо было ходить на уроки физкультуры, там учат прыгать через козлов.

Надпись на надгробие: Ну что, козлы, теперь убедились, что мой больничный был не липовый?!

Дуры – любят, стервы – ревнуют, а виной всему – козлы.

Надпись на сигаретах: “Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы”!

Любовь зла, а козлов так много, но нам надо выбрать такого, который даст просраться всем остальным…

“Любовь зла” – сказал слон и козлы в ужасе разбежались.

– Женятся исключительно зайки, котики и ласточки, а разводятся только козлы, бараны и коровы…

Все мужики – козлы… А козлов без рогов не бывает.

Все девушки разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только парни все одинаковые – просто козлы…

А я люблю мальчиков, вы не козлы, а лучшие друзья на которых можно положиться.

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – которые разбираются слишком хорошо!

В твоей жизни обязательно будет тот “козёл”, которого ты однажды назовёшь “любимым козлом”…

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

Женщина хочет многого от одного, мужчина-одного от многих

– Все мужики козлы! – И я козел? – Да. – Ура! Я мужик.

Мой парень самый лучший, не пишет, не звонит, гулять не зовет, мешать мне не хочет, солнышко мое, бл**ь.

Мужики все козлы, а наша с вами задача, девочки, сделать из них благородных оленей!

Все парни – козлы, подруги – завистливые суки, и носить вечно нечего.

Если девушка говорит, что все мужики козлы… На самом деле она зла лишь на одного.

– Почему все богачи козлы. – Потому что все красавицы суки!

Заморозить козлика на то время, пока наука не научится превращать козликов в людей.

напишу книгу”козлы и другие мужчины”

Скажите, в мире остались ещё нормальные парни, которые умеют ценить и любить девушек? Или все козлы?

Все мужики как мужики: козлы, кабели, а ты у меня особенный! Ты, Саша, – БАРАН.

Ну почему же мужики козлы? Козлы это козлы, мужики это мужики! Не надо обижать животных!

Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу…

В последнее время мне встречаются одни козлы… ничего страшного, у всех бывает сельскохозяйственный период.

Вот скажите, разве я похожа на капусту? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Все мужики – козлы… и я тоже.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Все красивые парни козлы – это факт…

Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север… Что? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают….

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

Вот скажите, разве я похожа на капусту? Так отчего, рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

Блин девушки какие же они козлы, сколько парней кинула нас на день Святого Валентина, как же обидно.

Все бабы козлы. Им от нас нужен только СЕКС.

Иногда кажется, что у тебя пачка журналов Maxim вместо сердца.

Почему всегда из двух влюбленных один всегда оказывается козлом?

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно

Убил лису, убей козла!

Времена принцев закончились. Теперь мужики делятся на гопников, козлов, женатых, женатых козлов, алкоголиков и тряпок.

Сколько миллионов наивных девочек были обмануты Дедом Морозом… А всё потому, что он мужик.. А все мужики – козлы… Кто согласен?

Мужики – козлы! Почему девушка должна быть 90-60-90? Мы же не говорим: “25 и не на сантиметр меньше”!

Статусы про парней козлов – Все мужики – козлы, исключение – те, которые свиньи.

Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.

Люблю когда парни курят… Этим самым эти козлы укорачивают себе жизнь…

Все мужики козлы. А ты нет. Потому что, ты даже не мужик.

Во многих ситуациях он умудряется оказаться козлом отпущения.

Возможно через много лет все скажут – козлы! Но по привычке, ведь закон так нов, скажу – козлы!

Или не все?

Возможно, некоторые просто чуть-чуть сволочи. Правда этакая маленькая скотинка всё равно может со временем вырасти в большую и грязную свинью. Поэтому можно немного им намекнуть на это. Конечно же, статусом о мужиках сволочах.

1.Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!» Так и скажи: «Любимая, мне не хватает интеллекта и аргументов, чтобы отражать твои меткие выпады».

2. Скажи парню: «Нет». Заставь его влюбиться.

3. Однажды ты наткнешься на мою страницу ВК, и она будет для тебя закрыта. А на аве я буду целовать другого. И знаешь? Я буду счастлива. Однажды… но не сейчас.

4. Не теряйте время на мужчин, которые скучают по вам лишь на словах.

5. Наши бабушки любили моряков, мамы – военных. А у нас есть выбор между «танкистами» и ловцами покемонов.

6. Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчинку своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»

7. Что за мужики нынче пошли? Сначала напои, потом накорми, затем обогрей, а в итоге еще и в постели убеди, что он тебя хочет.

8. Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

9. «Мужик должен то, должен это…» Ничегошеньки он не должен. Если он свинья, то свиньей и останется. А если нормальный, то и без «должен» сможет и сделает.

10. Повсюду заголовки: «Как его удержать?» или «Как его вернуть?». А зачем, собственно, такой мужчинка, которого надо удерживать и возвращать?

11. Они сразу же хватают телефон и звонят тебе, как только тобой заинтересовался другой. Они как преданные кобели: в жизни не заметят новую стрижку, но таки отлично чувствуют, если на их территорию заходит чужак.

Статусы про козлов

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте, пароль будет: «я коза соси со*сок», и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: «я коза соси со*сок», а козлята ему в ответ: «соси ху* у нас глазок»!

с 8 марта!

Конь с КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ

Козел.

На дворе была гроза.
По дороге шла коза.
у козы в авоське свекла.
От дождя коза промокла.

Рядом с нею шел козел.
Дома зонтик он нашел.
Говорит козел:"Коза,
Очень страшная гроза.

Ты же знаеш ,я не трус,
Но такой грозы боюсь."
А коза:"Козленок мой!
Ты не трус,а ты герой.
Ты не бойся,мы дойдем,
Я с авоськой ты с зонтом.

"СОСЕДКА"

В"элитном доме"снял"беседку",
И местной предложил дружить,-
"Давай-ка,милая моя соседка,
Ты будешь в гости заходить?!"

Она вошла и,оглядевшись,
Присела нА уши,-меня"лечить".
И начала,конкрентно обнаглевши,
Порядок свой(ей нужный)наводить.

Задвинет штору,вазу пододвинет;
То стул мой,для неё,стоит не там.
Носок с МОЕЙ кровати скинет,-
Не нравится ей мой Бедлам.

Но здесь МОЁ,МОЯ здесь"норка",-
Не надо в ней порядок наводить!
Ведь,всем известна поговорка,
Как в огород козла пустить.

Прошу ЕЩЁ:уйди с МОЕЙ"беседки",
Не нужно зверя те во мне будить!
Давай-ка,вот что,"милая"соседка,
Ты будешь дома У СЕБЯ рулить!

Кто виноват? Побасёнка

Пошла косьба по всей стране.
Троадий уступил жене
И нанял пару батраков
Недорого, за стол и кров.

Трудились вместе вчетвером,
На Сосипатре же и дом.
Покос – не лёгкая пора,
К тому же выдалась жара.

Казалось часто батракам,
Что ест Троадий только сам,
Они же с крошкою во рту
Воздвигли не одну скирду.

И вот под вечер как-то раз
Вскричал Троадий: — Вор у нас!
Козёл пропал, и на лугу
Сыскать его я не могу!

Туда-сюда все – нет козла,
Как будто съела его мгла.
Не тронув ужин, батраки
Заснули прямо у реки.

Виновный кто в такой беде,
Ответит каждый сам себе!

козёл

Вышла бабка в огород.
Там козёл капусту жрёт.
Как давай она орать,
Козью маму вспоминать!
Тише, бабка, не ори.
На замочек посмотри:
Не открыть козлу замок.
Значит кто-то тут помог.
Смысла что козла пинать?
Надо, бабка, нам узнать,
Что за сволочной урод
Портит весь наш огород.
Ты сейчас вот тут орёшь,
Аж хватаешься за нож.
Ну а этот тайный глист
Позовёт сейчас Гринпис.
И тебя же обвинят
В смерти семерых козлят.
сделают из бабки фрица.
Хоть самой потом топиться.

Бабка! Враг-то наш хитёр!
А козёл. И есть козёл.

Инаугурация

Вроде рекламы

Драматический сонет (+18)

Студентка, положившая прибор
В семестре на учебу и занятья,
Пошла сдавать экзамен в узком платье
С большим-большим разрезом. Сей убор

Смягчить козла доцента приговор
Был должен, ибо красотой и статью
Студентка отличалась. Но понятья
Бедняжка не имела, что в упор

Не замечал он красоты девичьей.
Причиною такого безразличья
Служило то, что препод геем был.

И двоечница негодует, злится,
Борясь вовсю с желаньем удавиться.
Мир, где педрилы правят, ей не мил.

В тему о бессмысленности стихов (не серьезное)

Вот что недавно услышала по ТВ:

Под ветвистым дубоясенем
Мужики козла дубасили,
Отдубасили и бросили,
Дело было поздней осенью.

А теперь мой набор слов:

Под развесистой осиной
Или, может быть, березой,
В общем, ива над трясиной
Распустила свои розы.

Я, срывая их, колола
Кактуса шипами пальцы.
И экстрактом валидола
Буду их лечить стараться.

Чтобы наслаждаться позже
Ярким запахом тюльпанов.
Раны исцелить поможет
Причиненные обманом.

Забудь

Еще раз о "Тузике" и др.животных

Про любовь необыкновенную и козла (Комментируем!)

Козел, отблеска серебряных цветов,

На харчах у старушенции козлик жил,

Съедая травы так..

За парочку жирных китов!

Но вскоре козел, ханжевидной породы
Решил прогуляться по знатным местам,
И думая, что восхваляют Их оды,
Познал, что такое удар по рогам!

Козленка в засаде, под старой березой
Заждались разбойники леса сего
Его приманивши пылающей розой,
Вонзили в грудь нож, не спросив ничего.

Разделавшись с тушей младово козленка,
Разбойники-волки, кривля-скаля рот,
А позже с завоями, сгинувши громко,
Оставили тело без жизненных нот.

Теперь смотрит бабка

На рожки, да ножки,

Подтирав слезы, оплакивая козла.

А вокруг туши мошки,

Это ж надо было так влюбиться. (из цикла "ПЕРЕСМЕШНИК")

ВОТ ЖЕ УГОРАЗДИЛО ВЛЮБИТЬСЯ!
ВОТ СО МНОЙ ЧТО ДЕЛАЕТ ВЕСНА!
ДЬЯВОЛ — ОН, Я БУДУ ДЬЯВОЛИЦА,
МНЕ СЕГОДНЯ ТОЧНО НЕ ДО СНА!

БУДУ У НЕГО НА БРАЧНОМ ЛОЖЕ,
ПУСТЬ И НЕ НАПИШЕТ МНЕ СОНЕТ.
ЭХ, ВОТ БЫЛ БЫ ВСЁ-ТКИ ПОМОЛОЖЕ,
А НЕ ТО ЕМУ — ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ.

Вот же угораздило влюбиться,
Втюриться по самый "не балуй"!
Светская, вполне земная, львица
Шлёт Аполлиону поцелуй.

И в кого. В хозяина жаровни,
Супостата всех легальных вер.
Ай да Нюра! Ну и пусть не ровня
Винторогий дядька Люцифер.

Вот же угораздило влюбиться!
Навсегда теперь в одной поре
Чёрная богиня, дьяволица —
Любовался б Поль Гюстав Доре.

В принципе, мужчина как мужчина —
Олицетворенье всего зла.
Бывший ангел в чине херувима,
Хоть и с недостатками козла.

Вот же угораздило влюбиться!
Нью-реинкарнация Лилит.
Не носилось платьице из ситца,
Захотелось кожаный прикид.

Вместо украшений — пентограммы
И кресты, тормашкой в потолок.
Но зато у Дьявола нет мамы,
Ядом не шипит свекровный сок.

Это ж надо было так влюбиться.
СтыдобА на весь мужичий рой,
Раз уж Аня, вглядываясь в лица,
Выбрала с козлиной бородой.