Стихи Про Понос — подборка стихотворений

Заглавная страница
– Актуальный юмор
Анекдоты
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
– Случайный
Афоризмы
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
– Случайный
Статусы
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
Рассказы
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
– Случайный
Стишки
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
– Случайный
Фото приколы
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучшие
– Случайный
Картинки
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Случайная
Юмор
– Указатель А-Я
– Рубрики
– Лучший
– Прислать
– Авторы
– Контакт
– Карта сайта
– Анепедия
– Поиск

• Читать / Искать

Описание: Стишки про диарею и понос

Весь юмор про понос • Анекдоты про диарею • Афоризмы про диарею • Рассказы про диарею

Стишок про диарею короткий

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

• Стишки Короткие

Ссылка на стишок

Стишок про кашель, диарею, докторов короткий

Смутился доктор при моем вопросе:
Чем так опасен кашель при поносе…

Стишки Про кашель

• Стишки Про докторов

• Стишки Короткие

Ссылка на стишок

Стишок про бабушек, диарею, дефекацию отвратительный

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание…
Бабушке приятно: все-таки внимание.

Стишки Про бабушек

• Стишки Про дефекацию

• Стишки Отвратительные

Ссылка на стишок

Стишок про евреев и диарею

Говорят, что у еврея
Быть не может диареи.
Даже если сядет срать –
Жалко лишнее отдать

Стишки Про евреев

Ссылка на стишок

Стишок про горох, метеоризм, диарею, столовую, газ черный

Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса –
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?

Стишки Про горох

• Стишки Про метеоризм

• Стишки Про столовую

• Стишки Про газ

• Стишки Черные

Ссылка на стишок

Стишок про диарею

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Ссылка на стишок

Стишок про диарею короткий

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…

• Стишки Короткие

Ссылка на стишок

Стишок про лекарства и диарею

Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает…
И дальше медленно идёт.

Стишки Про лекарства

Ссылка на стишок

Ссылки по теме:
Весь юмор про понос • Анекдоты про диарею • Афоризмы про диарею • Рассказы про диарею

ТОП РУБРИКИ
Стишки

Красивые стихи про Понос диарея на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.

Стихи – Так тошно от словесного поноса

Так тошно от словесного поноса,
Что лучше заплатить цену вопроса.
Играть, друзья – не значит – бред писать.
Кто вас читает – нужно уважать.

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Словесный понос и молчание Слово – серебро, молчание – зол

“Слово – серебро, молчание – золото”
“Сказано – серебро, не сказано – золото”
Пословицы русского народа
———————————————
Говорят, будто сказанное слово серебряное,
не сказанное золотое, да видно,
ину пору сказанное и медного гроша не стоит.
Даль. Отец с сыном.
——————————————–

В нас Мысли кипят
Словно в чайнике
И тают в нас Чувства как дым.
Слова – серебро, а молчание
Бывает всегда золотым?

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Крайности

Есть средств немало от поноса,
Они известны с Ð´Ð°Ð²Ð½Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Ñ€.
И с ними не было б вопроса,
Коль не грозил от Ð½Ð¸Ñ Ð·Ð°Ð¿Ð¾Ñ€.

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Колобок

В одном селе с женою старой
Жил дед. И у бездетной пары
Конкретно не было детей.
И, чиста, не было бабла.
Судьба из множества путей
Один нашла. И привела
Супругов к старости бесплодной.
Вот как-то раз, полуголодный
(Работал только на аптеку)
Послал дед бабку по сусекам
МЕсти. Не остужая пыла,
Она муки грамм двести слила
И испекла огромный блин.

Для Ð±ÐµÐ´Ð½Ñ‹Ñ , что ни кинь, то клин –
Блин оказался говорящий,
Но сразу же ударил в чащу,
От Ð²Ñ‹Ð¿Ð°Ð²ÑˆÐ¸Ñ Ð² отстой шнурков,
Как называет…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – У дороги поле ржи…

У дороги поле ржи,
Да берёзки с клёнами,
В Ñ‚Ð¸Ñ Ð¾Ð¹ радужной глуши,
Речка с перезвонами!
Дует лёгкий ветерок,
ÐŸÐ°Ñ Ð½ÐµÑ‚ терпкой мятой.
Бродит летний вечерок,
С белою заплатой.
Выполз из лесу туман,
Стелется в Ð½Ð¸Ð·Ð¸Ð½Ð°Ñ .
Вышел месяц-Ñ ÑƒÐ»Ð¸Ð³Ð°Ð½,
Взглядом даль окинул.
Филин ÑƒÑ Ð°ÐµÑ‚ в бору,
У болотин нега.
Дремлет зорька на посту,
Да скрипит телега.

Автор: Виктор Шамонин-Версенев

Некоторые читатели Ð¿Ñ€Ð¸Ñ Ð¾Ð´ÑÑ‚ на мою страничку по ссылке некого “ÑÑ‚Ð¸Ñ Ð¾Ñ‚Ð²Ð¾Ñ€Ñ†Ð°”
Вл. Ð¨ÐµÐ±Ð·ÑƒÑ Ð¾Ð²Ð°…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Блеск и ничтожность пародий

Всё мучает меня вопрос:
Когда же кончится понос
Из слов, Ð½Ð°Ð»ÑÐ¿Ð°Ð½Ð½Ñ‹Ñ Ð² строке,
Что от сознанья вдалеке.

Питает ум.. Да его нет!
Опять словесный винегрет.
И удивляет Ð²ÑÐµÑ ÑÑ‚Ñ€Ð¾ÐºÐ°,
Что создаёт здесь «мощь быка»:

Полёт в созвездие орла
Пока еще не родила
Мир мурка разум и косяк
(Быстрей словарь бы твой иссяк..)

Наружу вывернутый меÑ
Блуждающий по сайту смеÑ
В пустыне зыбкого песка
Ползёт зелёная треска..

И нету разума искры..
Наверно, вытек из дыры..
И даже…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – О ферменте

Суть отдельной мировой проблемы
В общем, объясняется легко:
Ð’ÑÐµÑ Ð´Ð¾ÑÑ‚Ð°Ð»Ð° вечная диллема-
Пить или не пить нам молоко.
Собственно, вопроса больше нету.
Просто нужно в форме быть всегда
Чтобы добежать до туалета,
Остальное – просто ерунда.
Медики нашли закономерность:
Тот, кто не приемлет молоко –
Балуется водочкой безмерно
И, увы, спивается легко.
Существует мнение науки –
Что в утробе есть такой фермент,
У кого он есть – тот пьет от скуки.
А другие, в ком фермента нет…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – На вопрос в одном блоге

«А с чего начинаются блоги?»
Для начала освоим залоги…
Окончанья, приставки, спряженья,
Но легонечко, без напряженья…
А нет то, Ñ Ð¾Ñ‚ÑŒ ÑÑ‚Ð¸Ñ Ð¸, Ñ Ð¾Ñ‚ÑŒ романсы
Когнитивным сразят диссонансом…
И читатель лежит дислексичен,
С диареей и апоплексичен…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Давид и Голиаф

Дело то случилось в Иудее,
Там Филистимляне для войны
Собрались в Ð¡Ð¾ÐºÑ Ð¾Ñ„Ðµ. ÐŸÑ€Ð¾Ñ‡Ð¸Ñ Ð·Ð»ÐµÐµ
Они были. Ну, а им евреи
Со своей вредили стороны.

Встал Саул в долине дуба станом
С войском, подготовленным к войне.
Склон горы один Израильтяне
Держат, на другом – Филистимляне,
А долина дуба в стороне.

(Хоть написано в Писанье – между
Ними та долина пролегла.
Переписчик видно был невежда
Иль гора, что возвышалась прежде,
Опустилась ниже сапога).

В стане не в спортивном, в Филистимском…

Ð¡Ñ‚Ð¸Ñ Ð¸ – Будут знать!

У Андрея – диарея.
У Федота – Ñ‡Ð¸Ñ Ñ икотой.
У ÐÑ€Ñ Ð¸Ð¿Ð° – голос Ñ Ñ€Ð¸Ð¿Ð»Ñ‹Ð¹,
А у Саши – буйный кашель.

Тщетно тужится Егор –
У него два дня запор.
А у толстого Антошки
Третий день во рту ни крошки!

Это произошло несколько лет назад, в год юбилея А. С. Пушкина. Тогда все, кто имел к этому отношение, и те, кто имел отношение лишь частично и даже те, которые вообще непонятно как умудрились встать в один ряд с именем Пушкина, стремились произнести и сделать хоть что-нибудь по поводу сего торжественного юбилея. Пушкин был везде — по телевизору, на радио, в газетах, на плакатах, в разговорах. На телевидении даже устроили обратный отсчет. Включаешь ящик, а там между рекламными блоками радостно сообщают: "До юбилея А. С. Пушкина осталось ххх дней!"

Простые смертные воспринимали это по-разному. Ученики выпускных классов тихо зверели. Не нужно объяснять, какое место в школьной программе занимает творчество великого поэта. Плюс к этому дата 200-летия со дня его рождения как нарочно совпала с датой первого выпускного экзамена в школе — сочинения. Так что нагнетавшиеся юбилейные истерия и эйфория были для замученных тяжелой учебой школяров лишь дополнительными раздражающими факторами. К счастью, для меня школа стала уже воспоминанием, а сессию наша группа ударно сдала досрочно и разъехалась по курортам и дачам. Лето в тот год выдалось солнечное и жаркое.

Для работников печатных, извиняюсь, органов, проще говоря, журналов и газет, тоже были горячие денечки. То тут, то там со страниц прессы светило солнце русской поэзии — начинало то пускать солнечные зайчики, то ослепительно сиять, то больно резать глаза. Журналюги еще и не так могут, сами знаете.

Наша газета, как всегда, пошла своим путем. У редактора было твердое, как скала убеждение в том, что необходимо отличаться от толпы, и никогда не делать того, что делают все, и наоборот. Надо сказать, он в этом преуспел. Сайта у нас нет до сих пор, зато есть довоенный "Ундервуд", на котором печатает один из замов редактора.

Для рекламного отдела начало лета — время загрузное. Клиенты, то есть рекламодатели — тоже люди и тоже стремятся поскорей к морю и солнцу. Они заказывают рекламу на много дат вперед, разворачивают кампании в июне, сворачивают их в конце месяца и в июле впадают в спячку.

А мы -добытчики денег — никогда не дремлем! Мы работаем в нашей замечательной редакции на своем допотопном оборудовании, шлем скрипучие факсы, мучим древние no-name компы, производим кучу бумажных отходов и накаляем докрасна офисные телефоны. все как обычно.

Верстался номер, который должен был выйти накануне долгожданного шестого июня. Все рекламодатели были паиньками и предоставили свои материалы точно в срок, все, кроме одних. Опоздавшими были питерские представители крупной зарубежной фармацевтической компании — трое врачей, писателей и мечтателей. Статьи про свою продукцию они сочиняли сами, эскадрон их шальных творческих мыслей носился где-то далеко дня по 2-3, что приводило в праведный гнев нашу сотрудницу — замредактора.

За неделю до сдачи она говорила, что секретариату достаточно знать объем статьи. На следующий день был срочно нужен заголовок, еще через день — если статьи не будет сейчас, она слетает и никогда, ни за что, кто здесь начальник — вы или я. Итак, пишущие врачи наконец разродились текстом, да еще с эпиграфом, и выдержать атаку предстояло мне — офис-менеджеру и соответственно буферу между разными отделами. Я вдохнула поглубже и понесла долгожданный факс в кабинет с табличкой "секретариат".

Алла Ивановна была, как всегда, неподражаема.
— Это ваши доктора? Больше не буду их брать!! Надо делать переверстку! Кто за нее заплатит?
— Алла Ивановна, но вы же сами вчера сказали.
— Это неважно! Есть правила, вы должны их соблюдать, вот так. Давай сюда текст. Какой объем?
— Тот же, что и в прошлый раз. Вот же перечень.
— Так, хорошо. Картинка будет внизу. Заголовок на 3 колонки. А ЭТО еще что.
Она вскрикнула, будто увидела змею и тыкала ручкой так, словно хотела проткнуть бумагу. Я наклонилась и прочитала начало статьи.

Лучшее средство от поноса — препарат фирмы ХХХХХ!
"Ах, лето красное, любил бы я тебя,
когда б не. "
А. С. Пушкин

Да, наши писатели отличились. Как же! Они не могли пройти мимо пушкинской даты и решили ее отметить вот таким странным образом. Какая муза, то есть муха, их укусила. Ревнительница традиций, дама строгая и вспыльчивая, замредактора, нетрудно догадаться, была возмущена.

— Нет, что это такое.
— Э-э-это. эпиграф.
— Какой еще эпиграф. Они что, совсем с ума сошли. Это статья о поносе! В ней не может быть эпиграфа!
— Почему.
— Кто здесь журналисты, они или я? Это статья о поносе, ты понимаешь?
— Да, о поносе и о препарате, который его лечит.
— Как они посмели сюда поставить Пушкина. Я это не возьму.
— Но они. Это. деньги платят.
Деньги были моим последним веским аргументом. Иногда лучше молчать, когда Алла Ивановна бушует. А то можно получить башкой по бутылке.
— Это не имеет значения! Я не позволю пушкинской строке появиться рядом с поносом.

Я потащилась обратно со злосчастной статьей. Ладно, это реклама не моя, я — буфер. Сейчас натравлю на нее Валю — это ее клиенты, пусть она и разбирается. А у меня и без них работы полно. Вон — сколько факсов еще послать надо — целый стол.
В это время наш коллектив отмечал чей-то день рождения. Все были уже слишком веселыми, чтобы воспринимать это серьезно.
Валя (в прошлом учительница) вытаращила на меня глаза.
— Женя, в чем дело? Она что, совсем того?! Это реклама, за нее деньги уплачены! Пусть ставит без звука.
— Ей не нравится эпиграф.
— Что за эпиграф. Стихи Пушкина. Да, ну и что?
— Ну а ей не ну и что. Пушкин, видите ли, не может быть рядом с поносом.
— Да Пушкин сам стихи про понос писал! Даже насчет Татьяны Лариной. оды Хвостова и все такое. А тема отравлений и поноса летом очень актуальна! Сейчас я ей скажу.

Но и Валя не добилась успеха. Послышались угрозы дойти до главного редактора. А с поносом туда лучше не ходить.
Делать нечего — пришлось звонить в фирму. Господа на другом конце провода тоже никак не могли распознать, в чем, собственно, проблема. Статья написана медицински грамотно, эпиграф вроде по всем правилам поставлен, да, скоро юбилей, замечательно, если будет Пушкин. Деньги же заплачены, в натуре.
Вмешалась начальница отдела.
— Фу, статья кошмарная. Про отравления, понос с кровью, слизью — и стихи сюда. Хоть бы дописали — про комаров и мух, а то можно подумать, что действительно о поносе. Они же еще препарат от запора рекламируют на другой странице. А туда почему стихов не написали.. Не нашли про запор?

Во время этой философской беседы я отправляла факс в дико навороченную фирму и общалась с их директрисой. Крики в нашем офисе были ей прекрасно слышны.
— Ох, что это у вас там.
— Извините, это наше эээ — производственное совещание по промоушну медицинских препаратов.

Страсти накалялись. Кто-то не в меру веселый орал над моим ухом:
"Да мы сейчас свой эпиграф напишем, еще лучше ихнего. Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза! Это Аллочку устроит. Не Пушкин, ха-хаха.."
— Ну у вас и темы пошли. Как хорошо, что у меня нет клиентов-медиков.
— Она все воспринимает не так, как надо. Ее проблема — верстка, а не понос, тьфу, не реклама!
— Девушки, а у вас есть сертификат на их понос. Без сертификата не напечатаем.
Наконец начальница заметила, что я отправляю факс.
-ЗАМОЛЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА-АА, СО СВОИМ ПОНОСОМ. Женя с клиентом говорит.

Спасибо, выручили. Все уже в курсе, что у нас в редакции эпидемия диареи. Словесной. Как это всегда бывает, уступать никто никому не хотел.
Споры продолжались бы еще очень долго, но пора было делать окончательную верстку. Было принято соломоново решение. Эпиграф наши отстояли, но от подписи Пушкина пришлось отказаться. Получился двусмысленный анонимный рифмованный текст — вроде и непонятно, о чем, а как прочтешь об этой диарее.
На редколлегии начальник очень кстати заметил: "Алла, что-то у нас номер получился слишком поносным. " Алла Ивановна гордо ответила: "А как же! Лето, дача, фрукты, пищевые отравления. Тема кишечных болезней летом очень актуальна".

В вагоне метро со стены скалилось жалкое подобие нарисованного Пушкина с рекламного плаката пива. Я хихикала всю дорогу. Вечером я пришла домой и включила телевизор. Ведущий бодро сказал: "После прогноза погоды смотрите передачу об Александре Сергеевиче Пушкине". Я повалилась на диван в припадке истерического хохота. Ох, лето красное.