***
Привет, .
Сегодня весь день прислушиваюсь к своему сердцу, а оно чему-то радуется.
Может быть, я схожу с ума? Но словно в нём — живое существо, а я только
прислушиваюсь и знаю, что ты — ЗДЕСЬ! В моём сердце. И я счастлива, что ты
ЕСТЬ! И мне ничего не надо другого!
Обнимаю,
***
Сегодня мне грустно. Больно, что я так глупа, несуразна, убога.
Что посмела посягнуть на твои чувства.
Дура.
***
Когда читала твои последние стихи, испытывала удивительное чувство.
А ведь думала, что уже всё, что можно испытать или прочувствовать в жизни —
всё пережито и ничего не будет нового, но это — новое, необъяснимое, даже и
не знаю — физическое или душевное состояние. Скорее всего — на грани
обоих. Странное томление в районе солнечного сплетения. Кстати, почему оно
так названо?! И стихи твои были-то всего лишь о Солнце. Но они мне
подарили счасливые минуты, и теперь я знаю, что счастье живёт в Солнечном
Сплетении. ))
Мысленно с тобой,
Я к Вам пишу — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать,
Но Вы к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела.
Вот, перечитываю поэму — "Евгений Онегин", и каждый раз, когда я её читаю,
делаю для себя новые открытия. Словно расту вместе с этим произведением.
. я пишу тебе письма, которые не могу отправить. Всегда боюсь, что
тебе они только в тягость. Сколько раз пыталась, но ты оставался
непреклонен. А я живу мыслями о тебе. Я понимаю, что эти письма больше
нужны мне самой. для того, чтобы обрести душевное равновесие. Если бы
можно было вернуть время вспять, я бы никогда не решилась на нашу встречу,
только бы сохранить ту душевную или — духовную близость, которая была между
нами — это было самое ценное, что было в моей жизни. Я до глубины души
поверила в искренность нашей дружбы и вот — всё испортила, даже не знаю, как
и когда. Мне трудно с этим смириться. Прошло столько времени, а я
. Прости меня.
Эти строки Пушкина так часто приходят мне на ум, что я взялась опять
перечитывать. Ведь сильнее, точнее и не скажешь! Почему так повелось, что за
любовь. наказание — презрение? На чувство можно не отвечать — сердцу не
прикажешь, но отказаться от общения! Я бы никогда не поверила в это, ещё год
назад. Никогда! Быть с тобой такой же, как с остальными, — это выше моих
сил. Почему ты не можешь говорить со мной, как прежде? Разве так трудно
объяснить. Ты только опять скажешь — не выясняй отношения. А что плохого в
ясности? Господи, вот и опять — двадцать пять! Просто — это о наболевшем.
Если бы я знала, что ты думаешь, чем ты живёшь! Как ты, вообще, себя
чувствуешь? Да, разум мне говорит, что и так всё ясно! Что ещё ты хочешь?!
Но сердце. Говорят, что надо верить своему сердцу. Иногда я даже думаю,
что моя привязанность к тебе — это и не любовь вовсе женщины к мужчине, а
нечно совсем иное. Совершенно платоническое чувство, но оно заполнило всё
моё существо. Мне совсем не стыдно признаваться тебе в этом, в моём чувстве
нет ничего постыдного. НИЧЕГО! Я не ищу возможности сломать твою жизнь, а
наоборот, мне хочеся, чтобы ты был счастлив. Ты там, я — здесь. Это такое
расстояние непреодолимое, но я помню, что этого расстояния совсем не было
между нами — мы были рядом. Я ведь и не претендую ни на что! И жизнь у
нас — у каждого своя, но ты всегда незримо продолжаешь присутствовать. И я
знаю теперь, наверняка, что это никогда не пройдёт. Ведь я уже знаю себя —
пожила, слава Богу!
Знаю, что сильнее ЭТОГО ничего ещё не испытывала в своей жизни. Я сама в
это верю с трудом. Но это так! Я и не хочу, и не могу терять то, что есть в
моей душе. Если для тебя лучше оставить всё так, как есть, и чтобы я
окончательно исчезла с твоего горизонта, — я исчезну, так как уже научилась
смирению. А это письмо — последний крик души. Может быть, мне станет
легче.
Вот, дописала последнее предложение и подумала о своём эгоизме. Как я
запуталась! Наверное, опять не отошлю.
Как Богу угодно, так и будет!
Прости.
Всегда мой!
***
Иногда я с ужасом думаю о том, что ты — плод моего больного воображения:
Вспоминаю, что ты мне несколько раз говорил: "Это не про меня. "
Но я же видела тебя, имела счастья слышать твой голос, смех, видела улыбку,
даже прикасалась к твоей ладони.
Но я чаще вспоминаю не это, я вспоминаю нашу переписку, вспоминаю радость
общения, счастье оттого, что ты делился со мной, ты был открытым и
искренним, а это выдумать невозможно.
Неужели тебе ничего совсем не жаль?!
Во мне можно так сильно разочароваться.
