У рукомойника Светлана
Сидит в прихожей час который…
О том, что ей нужнее ванна,
Поймёт гулёна, но не скоро…
не вынеся тех оскорблений
что ваня высказал в лицо
кащей вскрывает в тёплой ванне
яйцо
Влада
пришла от подружки поздно и мылится сразу ложиться спать — без купания.
Говорю: — А-ну марш купаться, и голову то же мыть. Она сначала глаза
закрывала, потом хныкала, в итоге папа говорит ей: — Идем купаться, мы быстро, только основные места. Согласилась… Слышу из ванной такой
крик: — Что такое? — Этот папа! Этот папа! Он мне голову помыл, он меня
всю помыл, он вообще обещания не держит.
Уж скоро год с завидным постоянством
Плюю на все глобальные проблемы,
Не ощущая зуда мессианства,
Пишу лишь на избитейшие темы.
И, выставив точеные колени
Из нежной пены, сладостно смакую,
Как парадоксов друг — мой чудный гений
Быть другом им не хочет ни в какую.
Смотря на россыпь трещин потолочных,
Как на прообраз своего предела,
Я понимаю — было бы порочным
Желать весь мир стихами переделать.
Сейчаззз!
Вскочу!
Начну орать Вселенной:
«Я твой поэт!»
Когда такое было?
Ори иль не ори — осела пена,
Звезд не зажглось, зато вода остыла.
Задумчиво водя станком подмышкой,
Сама себе кажусь довольно странной…
…На бортике — забрызганная книжка,
А в ней стихи, написанные в ванной.
Не в каждой ванне можно стать Архимедом.
Достаточно наполнить ванну и залезть в нее, не взяв с собой телефона и компьютера, и все. .. ты в плену у воды и своих мыслей. ..
Ванна, бритва, кровь.
Тело…
Неумело, хотело удержать любовь.
Не сумело.
Вновь.
бесит, когда долго моешься в ванной, мама стучит и спрашивает «ты что там делаешь столько времени?» НА ЕДИНОРОГЕ КАТАЮСЬ БЛИН
Сначала это было на кухне.продолжилось у ванной. потом в машине.по дороге на роботу… И все это
от одного огурчика с молоком… 
Моя жена как малое дитя. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Старый друг регулярно советует скипидарные ванны — типа спишь хорошо и вообще. Слово скипидар ассоциируется только с присказкой «будто зад скипидаром намазали», что внушало некоторую опаску. Поскольку со сном в последнее время не очень, после лет пяти обсуждений решил попробовать. Благо две бутылки отменного скипидару прикупил года три назад.
Технология незатейливая, придумал данную бальнеологическую процедуру отечественный доктор Залманов, он же опробовал её на иностранцах. Набираешь в ванну тёплой воды (плюс 36), накатываешь 20 (двадцать) грамм скипидару, сперва растворяешь его в баночке, потом выливаешь в ванну, а потом падаешь туда сам. Духан — как на лесопилке. Погружаться надо примерно до груди. По ходу лежания следует подбавлять горячей воды, пока не прошибёт испарина. Продолжительность лежания 15 минут.
Скипидар бывает двух видов: белый и жёлтый. Обои-два яростно расширяют капилляры и улучшают всякое. Начать решил с жёлтого. В процессе лежания скипидар начал щипать в самых неожиданных местах — только не там, где ожидалось. Щипает не больно, но и радости тоже никакой — не смотри, что двадцать грамм. Яростный пот не прошибал, вспотел обычным образом.
После ванны надо полежать часочек под тёплым одеялом, для дополнительного потения. Завернулся в мега-халат, забрался под одеяло — прошибло как надо. После чего забылся крепчайшим сном. Что характерно, после русской парилки натурально зверею, такой всплеск энергии. А тут расслабило, хорошо.
На следующий день — бодрота небывалая. Всё выпрямляется, хочется бегать и прыгать, что бывает нечасто. Чувствуешь себя наскипидаренным, да. Понравилось, решил повторить. На второй раз скипидару налил чуть побольше, воду сделал погорячее. Щипать начало сразу и щипало яростно. После ванны не мог уснуть до четырёх утра и ещё две ночи спал отвратительно.
Не надо умничать, надо соблюдать рекомендации.
Муж в ванне. Захожу спинку потереть. Голову моет, да так безжалостно последние волосенки мачалит. -Это, говорит, чтоб крепче за свои места держались…
-Милый! Не хочу тебя расстраивать, но твой метод не работает;)
заканчивала ремонт в ванне и вдруг загорелась купить джакузи для медитации-релаксации и утех сексуальных с любимым. Долго рылась, искала в нете, выбор, есессно от 30 тыр до стоимости почти всей моей квартиры вместе со всем ремонтом.
Плюнула в какой момент, зашла на сайт два пеликана (это важно). У них веселенький логотипчик в виде двух голубеньких пеликанчиков (это тоже важно). Позвонила, долго выбирали с мальчиком-менеджером, выбрали, поехала делать предоплату.
А когда мы общались по телефону меня вдург привела в веселенькое расположение духа их логотип, а связи с мягким голосом манагера, одолела мысль что я еду я в гнездо голубых ^_^
Приезжаю, захожу в магазин и вижу двоих брутальных небритых дядек, при виде которых голубой цвет максимум наводит на мысль о Дне Десантника, чем на что-то другое.
Встретили радушно, пара вопросов по сушществу.
Все бумажки подписали, бла-бла-бла, собираюсь уже уходить и я как дура, спрашиваю.
— а почему вы называетесь Два пеликана?
— Ну, потому что нас двое, с кого начиналась компания
— а почему у вас логотипчик такой голубенький?
Один дядька заржал. а второй как-то помрачнел сразу и выдал,
— девушка, потому что ПЕЛИКАНЫ — они водоплавающие, а ВОДА … ГОЛУБАЯ
