Содержание
Туалетная поэзия
Вас просили много раз
Не вставать на унитаз
Не топить там всякий мусор
И смывать хоть пару раз
Ну товарищи-друзья
Больше пакостить нельзя
Покажите всем пример
Берегите интерьер!
Знает каждый на отлично
Писить на пол не прелично
Ну скажите почему же
Здесь у нас такие лужи?!
***
Баллада о туалетной бумаге
Бумага кончилась! Какое это горе!
Неужто мы не будем больше ср@ть?
Бумага кончилась! Боюсь, что очень вскоре
Придется листьями нам попу вытирать
О, туалетная бумага, поп спасенье!
Какашек злобных страх, гроза г@вна!
Рулон иссяк. В какое-то мгновенье
Я понял, что закончилась она.
Я понял, что ничто на этом свете
Не вечно под луной. И никогда
Рулон, висевший в нашем туалете
Уж не вернется более сюда.
Я вспомнил радостные дни, когда бумажка
Еще висела на держателе. И я,
Бывало, подтирая ей какашку,
Все размышлял о смысле бытия.
Мне вспомнилось былое наслажденье,
Любил я, было, попу подтирать,
И в сладострастно-радостном томленьи
Чудесный аромат г@вна вдыхать.
Но вмиг ушло былое счастье. Снова
Придется в магазин идти за ней.
За белою бумажкою махровой —
Подругою моих суровых дней.
Сижу в раздумье мрачном я в сортире,
Ищу я, чем бы попу подтереть,
Вдруг вспомнил — был ковер у нас в квартире,
Но кто-то уж успел его спереть.
Я отдал бы всё золото на свете
За этот молью съеденный ковер.
Но вот, печально пукнув в туалете,
Я попу дерзко кактусом подтер.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
(вырезано цензурой), (вырезано цезурой)!
За что же мне такое (вырезано цензурой)?!
Где справедливость?! (вырезано цензурой)?
Валяется мобильник где-то рядом,
Планшет из ослабевших выпал рук,
Торчит из попы кактус. Мутным взглядом
В последний раз я обвожу здесь все вокруг.
Мораль сей басни такова — не вытирайте попу кактусом.
Автор: Аннелизе Ван Хельсинг
Ода грустному унитазу
Молчит унитаз без холодной воды,
Фиговина формы неопределённой
И в недра земли по трубе углублённый,
Сосуд недержаний и острой нужды.
Он рад и хозяевам, рад и гостям,
Его посещают по 33 раза,
Он нас узнаёт по филейным частям,
Но вот без воды — тяжко жить унитазу.
Союз нерушимый фарфора с водой
Сплотила навеки конструкция эта,
Да здравствует созданный для туалета
Великий волшебник – Сантехник седой.
Он краны откроет и наш унитаз
До края напьётся живительной влаги,
И мы расплескаем вокруг, как из фляги,
Продукт нетерпенья, впадая в экстаз.
Окружности поп опустив на стульчак,
Мы трижды подряд пропоем аллилуйя,
И звуками чресел тебе салютуя,
Нажмём на любимый и верный рычаг.
Автор: Юрий Соломатин
«Ода Туалету»
Когда мне становится тягостно жить,
В сортир я имею привычку спешить,
В уютную комнату, где унитаз
Приветливо встретит любого из нас.
Нет места привычней, чтоб время убить,
Здесь можно погадить и можно отлить.
В начале рабочей недели в толчок
Свежайшую прессу кладут на бачок.
От хвори внезапной спасёт туалет,
Потёртая дверь и стальной шпингалет —
За ними, как в тени таящийся вор,
Хихикают злобно понос и запор.
Идёшь туда утром, идёшь туда днём —
В дощатый ль сортир иль в фаянсовый дом.
И с мыслию доброй ты попу подтёр,
Портки подтянул и работать попёр.
Раздайся грязь,
Плывет само,
Высокопробное,
В медалях,
Его Величество Дерьмо!
«Ода туалету»
Пою я оду туалету!
Полезней места просто нету!
Когда бежишь, глаза на выкат
Желаешь только одного:
Была там чтобы дверь открыта
И не было бы никого.
Как попадаешь ты в него,
То забываешь обо всем.
Не думаешь ты ни о чем.
После него так хорошо.
Да здравствует тот человек
Кто туалет придумал!
Хочу поставить памятник,
Никто ж еще не думал.
Сидел бы на толчке в раздумьях
Изобретатель этот самый.
Держал бы он в руках газету,
А возле б прыгал кот с усами.
Но власти нету у меня.
Так помогите же друзья
Поставить памятник мне этот.
И надпись: «СЛАВА ТУАЛЕТУ!»
«Покупайте лишь у нас
Иностранный унитаз,
Пусть подумается попе,
Что она сидит в Европе!»
Прибежали к папе дети –
И стучат к нему в сортир:
— Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс «Мир»!
Если к попе присобачить
Сопроцессор фирмы «Крэй»,
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
Сниму штаны — но какать не стану.
Вы дайте мир Афганистану!
Новый русский в туалете
В туалете на рассвете,
Где бумага вся в дерьме
Новый русский умер — Петя
С пулей в бритом калгане.
Он уткнулся в писсуары —
Видно, в поисках воды
Чу! смятенье в стенах бара —
Слышен горький плачь братвы.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный!
И потому, пришлось спускать повторно.
Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!
Давайте говорить
Друг другу комплименты
И прекратим бросать
Друг в друга экскременты.
На войне как на войне —
Обе стороны в дерьме.
Маленький мальчик водку купил,
И младшей сестренке в ротик залил.
Долго блевала она в туалете —
Так веселятся русские дети.
Маленький мальчик пошел в туалет
Взял он с собой бумаги рулет,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумага наждачкой была.
Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!
Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй — тогда уж пей!
***
Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем
Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.
- Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
- Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
- Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
- Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
- Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
- Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
- Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
- Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
- Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
- Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
- Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
- Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
- Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
- Внимание. Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
- Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
- Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
- Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
- Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
- В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
- В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
- Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
- Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
- Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
- Будь мужиком! Попади в унитаз!
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
- Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
- Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
- Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
- Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
- Несмывание говна – преступленье, старина!
- Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
- Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
- Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
- Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
- Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
- В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
- Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
- Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
- Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
- Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
- Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
- Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин.
- Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
- На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
- Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
- Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
- Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
- Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
- Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
- Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
- Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
- Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
- Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
- Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
- Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
- Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
- Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
- Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
- Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
- Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
- Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
- Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
- Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
- Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
- Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
- Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
- Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
- Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
- С эрекцией в туалет – не входить!
- Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
- Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
- Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
- Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
- Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
- Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.
