Дети:- А я — вишенка.. — А я — яблочко. — А я — томат. — А я — долбоеб.
Режиссёр:
— Мальчик . !! Повторяю, ты — баклажан . !
Дети: — а я — вишенка.. — А я — яблочко. — А я — баклажан .
Режиссёр:
— Мальчик . !! Ты — долбоеб . ! Сначала идет — томат .
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
— а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Я- слива лиловая,
спелая, садовая.
А я- абрикос,
на юге рос.
Мы- сладкие вишни,
на солнце вышли.
А я- неведомая фигня.
Любой сок делают из меня…
Сегодня к нам в гости пришла семья с дочкой 6 лет. Меня назначили нянькой, а девочка ОЧЕНЬ разговорчивая. Мы решили поспорить на щелбан сможет ли она молчать 20 минут. Никогда еще не чувствовала себя такой счастливой, проигрывая спор.
111: Миш, тебя сегодня не ждать? Семья, жена, дети ?
222: Да не, буду без вопросов.
111: А чо жена ?
222: Да хуле, я женат на Чернокнижнице 73 левела, а дочь у нас шаман 55 уровня. ((((
111: У-у-у. Тогда и еще и к девкам поедем.
222: Бля. :-((((((
Увидел рекламу макдональдса, где семья едет в машине и дети начинают просить: "Пап, ну очень надо. " Это что получается: макдональдс официально подтвердил что они являются сетью бесплатных туалетов?
xxx:Я придумала имя для нашего первенца! ))
Женя!))
Объясню:
Если будет мальчик — то в честь твоего лучшего друга
Если будет девочка — то у тебя будет просто Саша и Женя — крепкая мужественная семья )))
yyy:
ааа, не могу на ржач пробило ))
— девочка, а как тебя зовут?
— Женя
— какое у тебя мужское имя. А маму?
— Саша ))))))
snorapp:
Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.
snorapp:
Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.
Семья, как автомобиль. Дети шустры. Взрослые — тормоза.
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети — источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
— Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
— "Сё такое — сё такое". Если бы я знал, чё такое — я бы сам съел!
Как-то смотрел рекламу майонеза "Провансаль". Ну там где про любовь солдатика к студентке, семейные ссоры и т.д. Больше всего запомнилось два момента: 1) В комнату вбегает радостный парень, с ходу бросая "мальчик!" 2) Подпись "наши дни", обедает эта семья: бабушка, дедушка, папа, мама, девочка. Девочка!
1> Привет, мальчики. Я Алина, а как вас зовут?
2> Меня зовут Павел.
4> Я слива лиловая, спелая, садовая!
А я томат! Вместе мы фруктовый сад.
5> а я Кирилл — ещё не курил
6> А я — Андрей ! Покури же скорей !
7> А я — Дмитрий ! Сделайте надрезы бритвой !
8> А я Антон, но с рифмой не согласен
1> Привет, мальчики. Я Алина, а как вас зовут?
2> Меня зовут Павел.
4> Я слива лиловая, спелая, садовая!
А я томат! Вместе мы фруктовый сад.
5> а я Кирилл — ещё не курил
6> А я — Андрей ! Покури же скорей !
7> А я — Дмитрий ! Сделайте надрезы бритвой !
8> А я Сергей — ебу гусей!
9> А я Антон, но с рифмой не согласен
В Брюгге ежегодно в конце мая проходит "Процессия крови", смысл в том,
что якобы несколько миллилитров крови Христа в стеклянной колбе хранятся
в местной церкви и раз в году ее выносят и проходят с ней по основным
улицам города. К сему прилагается театрализованное представление
поставленное на библейские темы.
Далее сама история.
Рядом семья из Чечни, мама, двое детей, мальчик и девочка, дети смотрят,
иногда задают вопросы. Актеры играют сцену в которой Христос умирает на
кресте, мама обьясняет что он один из пророков.
Девочка: А почему он на кресте?
Мама: Потому-что его убили
Девочка: А кто его убил?
Мальчик: Как кто? Его убили ФЕДЕРАЛЫ.
Такая вот интерпретация Библии.
Пейте дети молоко.
Туалет недалеко!
Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает — оно кушает.
"Пейте дети молоко — будете здоровы!
Пейте дети молоко — будут рады все коровы!
.
Пейте дети молоко -. пауза.
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" — приходит на выручку молодой отец.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
— Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
— Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
— А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
— Девочка, иди ты на хуй!
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко.
— А я — томат.
— А я — долбоеб.
Мальчик. Ты — БАКЛАЖАН. Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко.
— А я — томат.
— А я — долбоеб.
Мальчик. ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН. Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко.
— А я — баклажан.
Мальчик. Ты — долбоеб. Сначала идет — ТОМАТ.
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек.
— Ну, доча, выбирай, что нравится!
Доча колбасится и ноет.
— Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький.
Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь?
Какого ж покемона ты хочешь?
— ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
