— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Ч ем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Ж енская логика: Я говорю Тебе свое окончательное ‘может быть’.
О щути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
П арень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Ж елезная логика женщины:
Я не думаю — я знаю…
М ужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Женская логика.
От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах — тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома.
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".
М ужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Ж енская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
П pиходит к ним как-то в бутик паpочка: муж из из банкиpов-бизнесменов и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки.
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите — женская логика — женская логика!
Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
П онять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Н еделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
Н а любые женские выводы, в которых мужчины не хотят разбираться загружая свой мозг… они вешают ярлык «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА».
Ж енская логика:
— Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Женская Логика
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.
Кстати, то же относится к волейболу,баскетболу, рыбалке,компьютерным играм,большому теннису,водному поло, гольфу,пинг-понгу,литрболу…
устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ:
«Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Ж енская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.
С тоим с женой на остановке, в метрах в двух ну очень худая девушка, дистрофия второй степени наверное. Говорю:
"Смотри какая худенькая",
мне жена
"У нее наверное ноги, как у меня руки".
Я говорю:
"Ага, поди". На что слышу возмущенный вопрос:
"У меня, что руки такие толстые?".
Всю дорогу домой не разговаривала. Блин, ну как им так удается выносить мозг.
Ж енская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОТПУСТИ ОТПУСТИ ТЫ ЧТО.
Ж енская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
Ж енская логика:
«Когда-нибудь мы с тобой переспим. Но не сейчас. Сейчас мне с тобой противно даже разговаривать.»
Ч исто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам этого не понять…
П ример женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
С мотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом "Шесть дней, шесть ночей." Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит:
— А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
— Почему это?
— Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются.
— Значит и ты бы мне изменила?
— Нет, у женщин все по другому.
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял.
С амое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
П ро женскую логику
Как то надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее
Я — женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.
Е щё раз про женскую логику. Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня.
"Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл. "
Е ду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: — Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
— Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?
Н епобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
90% мозга женщины занято одной мыслью:"Как сделать так, чтобы он сделал так?!
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
О женской логике.
Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками…
А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины "o1o”.
— А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда.
Показываю жене на госномер копейки "o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто.
Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед.
— Похоже на член с яйцами, — изрекает жена.
От хохота чуть не въехал ему в зад.
Ж енская логика:
— Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу хорошего парня, который будет меня ценить за мои личные качества. . .
Ж ЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.
О чередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из—за этих двух м*даков не могу даже сказать, что меня никто не любит!
З аправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка, подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька? «. Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты
Содержание
—Рубрики
- Все интересное (4)
- цытаты (3)
- стихи. (3)
- Смешные картинки (1)
- Живи! Пока тебе живётся! (1)
- Сборник стихов (0)
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Стих про женскую логику
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
****************************
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка — на снегу!
И хоть темно — была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер.
======================
Стали бабы все худеть,
Ну, ни встать, ни умереть!
А ведь раньше так хотелось
К ним под юбку посмотреть!
И пощупать, и потрогать,-
От соблазна обалдеть!
А сейчас — сплошные доски,
Так что можно с них слететь!
И жуют одну траву,
Аж противно самому!
Вот уж раньше было тело!
С этим телом только б в дело!
Было что всегда обнять
И хотелось целовать.
А сейчас — гремят костьми,
Тьфу ты, Господи, прости!
А мосол — он есть мосол,
Я б к такой не подошел.
Вот так доля — баб искать,
Чтобы было, что помять!
========================
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, — молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса — нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, — не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех — вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! — кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай:
кормить скотину нужно!
==============================
Худею с завтрашнего дня!
Прощай котлеты, макароны!
Наташка вон, как лань стройна!
Вокруг восторги, вздохи, стоны!
А тут последний пеньюар,
Застрял не вовремя на теле!
И вмиг погас любви пожар,
Ну что же это, в самом деле!
Вдохнула полной грудью я.
У босса нынче на банкете!
Стоп кадр…все смотрят на меня!
А я без блузки…лишь в корсете!
То супинаторы летят,
На туфлях новеньких, любимых!
А вслед не пялятся…молчат,
С усмешками проходят мимо!
На фото! Ух! Отпадный вид,
Наташка в платье от Верчасе!
А рядом кто это стоит.
То я, смешарик ,блин,в квадрате!
Танцую, думая всерьез —
«Сегодня супер! Я в ударе!»
Но тут обидное до слез –
« Толстушка зажигает в баре!»
Для вас я – ЖЕСТЬ! Прикольный вид!
От этих слов вся холодею!
Но не держу на вас обид!
Все…с понедельника худею!
============================
Когда мне повысят зарплату,
Я шубу из норки куплю.
В ней летом ходить жарковато,
Но я, так и быть, потерплю.
Куплю дорогую машину
Какой-нибудь там Мерседес.
Завистницы, рты поразинув,
Решат, что приехал к ним Крез.
Ещё я куплю себе яхту
В сто семьдесят метров длиной,
Со шкипером важным на вахте
И чтоб для меня лишь одной.
Я очень красива. Не скрою.
Не долго, надеюсь, мне ждать.
Хочу своё фото «Плейбою»
За круглую сумму продать.
Отведаю роллов и суши,
Шикарнейший сделав заказ.
Уж я отведу свою душу.
И, может быть, даже не раз.
Я буду, я буду богатой.
Ведь я ещё так молода!
Пускай мне повысят зарплату.
Вот только узнать бы, когда
=========================
Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка,встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся.
Его не знаю. зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело.
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю. Улыбнулся.
Что дальше? Пропущу, друзья.
. Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает.
Во сне во шороху дала!
======================
Искала льва я в этом мире злом!
Не повезло. и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя.
=========================
Верность
Из гостей ночной порой,
Коза несла Козла домой.
Был долгим тост «на посошок» –
Козёл стоять уже не мог,
Повис он на хребте жены,
Блаженно спал и видел сны.
На улице – хоть глаз коли,
Не видно даже колеи.
Раз десять падала Коза,
Чуть не убила и Козла.
Решила спрятать меж кустов:
«Пусть спит до первых петухов,
На свежем воздухе проспится
И к дому трезвым возвратится…»
В зените солнце, уж обед,
Козла всё нет, пропал и след.
Пошла Коза его искать
Иль о беде хотя б узнать.
Идёт к кустам, душа болит,
Глядь – он с Овцой в обнимку спит.
* * *
Коль муж «козёл», скажу вам так:
«Не отпускайте ни на шаг!»
И даже если – идеал,
Я всё равно б не отпускала
Забудь о прошлом, наживем другое.
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
. я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться.
Я в третьем браке. Муж — в последнем.
Люблю без памяти. без памяти. кого.
Он в розовых очках сменил мне стекла.
. я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался.
Мне замужем не очень, но живется.
Я сохраню вам верность под проценты.
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать.
В его глазах читается: семь классов.
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Как это трогательно. Только не руками.
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача.
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена. Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз.
Как робок он. сопротивляться сложно.
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали.
Он промолчал — и я ему поверила.
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше.
. буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю.
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый.
Нашла младенца я в цветной капусте.
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно.
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши.
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
. не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем.
Время лечит, но исход всегда летальный.
Вся в мыле, но держу себя в руках.
Теперь я после первой не целуюсь.
Смысл жизни с кухни выглядит иначе.
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть.
. ну, изменила. но от силы — раз.
Мужчины косяком — и мимо, мимо.
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна.
Печаль моя светла: она уже слиняла.
Любовь прошла, осталось — остальное.
Все нестандартнее фигура год от года.
Хочу из средней школы — в средний класс!
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою.
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Я повторяю свой вопрос:"Ура?"
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
А головная боль сегодня в ж%пе.
Уж если изменять — так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас.
Лежать, молчать! А то я растеряюсь.
И ты любви покорен? Это возраст.
Опять мы так бездарно артистичны.
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье.
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо.
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться.
Как утомляет симулировать нормальность.
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался.
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне. И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают.
Ты темперамент с суетливостью не путай.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы — глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием. (эпитафия)
На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем. (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь.
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало.
Мы все во что-нибудь недоиграли.
Со мною — ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши.
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р.
