Я ужин отдаю врагу!
(Но чай не выпить — не могу.
к нему печенька, мармеладка —
теперь усну, пожалуй, сладко.
Ан нет, пришёл домой супруг.
Кусочек мяса съем: а вдруг
пересолила? И картошку. )
Напробовалась понемножку.
Ах, не худею я совсем!
Ну, почему?! Ведь я — не ем. [cut]
Пищевой туризм
Скоро лето… Снова я, отчалив
В захолустный, но заморский край,
Нагурманюсь ихними харчами
Так, что хоть тащись, хоть помирай.
Двадцать раз помянешь мать честную,
Прежде чем уймёшь в руках мандраж:
В Бангладеше кобру отварную
Продают как ленту – на метраж.
В кордильерах вместе с пьяным инкой,
Дань отдав сноровке поварской,
Угостился жареною свинкой –
Мелкою, но вкусною! Морской…
В Польше – тоже, толком не расслышав,
Уточнять не стал по простоте:
СушистУшей, или ушимыши?
Чистило потом и тем, и тем…
В прошлый раз порадовал супругу,
Зная, что на рыбное слаба,
Иглокожей дрянью – рыбой Фу-гу,
И следил – кто первый даст дуба?
Но, конечно, самый смак – в Китае!
Там народ харчит за будьздоров
Всё, что в доме рыщет и летает,
То есть – прусаков и комаров.
Не беда, что животу – нагрузка,
Что насквозь приправами пропах:
В наших весях, если не закуска –
Значит, сухомятка второпях.
Вроде всё, что хочешь – по карману,
Но со вкусом – полный пух и крах,
И потешить душеньку гурману
Негде, окромя как в забуграх!
А потом зимою, клюкнув малость,
Усадить домашних в тесный круг,
И брехать – как весело жевалось
Нечто в кляре, под названьем «Кук».
Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю —
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нонче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли — дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.
Диетная молитва
Спаси, сохрани меня, Боже, от булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже, от пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки, ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой, и блинчикам крикну я — НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой и буду лишь травку щипать.
Тебя я молю бесконечно: пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник, чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник на злую диету мне сесть…..
Понедельник — день тяжелый
Так что будем жить по-новой
На диете нынче я
Значит, больше есть нельзя!
Вторник. Завтрак — одна гречка
Минералка течет речкой
Стрелки скачут на весах
И внушают дикий страх
В среду кормимся супами
И воздушными мечтами
Джинсы давят на живот
И еда не лезет в рот
Вот четверг. На завтрак — каша
И на полдник простокваша
Ужин ест счастливый кот
Я лишь пробую компот.
Пятница. Тяжелый вздох
Яблоки, морковь, горох.
Вечером — совсем не есть
Завтра надо в платье влезть!
Выходной. Ура, сбылось,
Платье все же поддалось!
Выдох лежа на спине —
Пояс сходится на мне!
Что у нас, театр, бал?
Кто на вечер приглашал?
Можно нынче и в кино
Мне сегодня все равно!
Воскресенье. Отдохнем
Перед самым трудным днем
На кровати полежать
Бутербродов настрогать
А затем пяток котлет
Для картошки места нет
Но зато всегда найдет
Место шоколадный торт!
Прячу под столом весы
Талию б — как у осы.
Точно! С завтрашнего дня
Буду жить по-новой я!
***
Искушение — страшная сила!
Бес попутал на этом меня.
Вот, колбаской сейчас закусила.
200 граммов — такая фигня.
Но успешно борюсь я с соблазном,
он меня не возьмет без труда.
Съела рыбку и курочку разом,
хоть совсем не хотела тогда.
Походила по комнате трошки,
понимаю — уже не уснуть.
Я из тортика сделала крошки,
если в крошках, то это ж чуть-чуть.
Залпом выпила сладкого чаю
с бутербродом, не пить же пустой.
Всё! Соблазны теперь отключаю!
Утром — только укропный настой.
Ну а раз уж решила серьезно
подойти я к вопросу еды,
То отведаю сальца, с мороза.
Не помру от такой ерунды.
Каплю хрена для яркости вкуса
и картошечки жареной чуть.
Кулебяку. всего в пол укуса.
Я и есть-то совсем не хочу.
Обладаю железною волей
и умерить смогу аппетит.
Был бы только желудок доволен.
Он доволен. покудова сыт.
Наша Таня громко плачет —
От неё тушёнку прячут.
Прячут сало и картошку
Не дают к обеду ложку.
Сельдь, кальмары, иваси —
Даже Таня не проси!
Голубцы и кулебяки,
Расстегаи, с пивом раки,
Плов, тефтели и омлет
Попадают под запрет.
Горы крема и халвы
Бередят девичьи сны
То мерещатся украдкой
Ей какавы с шоколадкой
И совсем уж на крайняк-
Каши гречневой черпак.
Что ж за деспот и тиран
Перекрыл калорий кран?
То на праздник взвод подруг
Преподнёс ей хула- хуп!
Одевая аж вспотели-
Он не лезет ниже шеи!
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Трехлетний сын пытается лежа есть йогурт, ему это не совсем удаётся и он в конце концов просит: "Папа, забери y меня этот йогурт. Я с ним не расслабляюсь."
— Ты что-нибудь сегодня ела?
— А йогурт считается?
— Ну да
— Курицу, бутерброды, печеньки, пельмени, картошку жареную с котлеточками, конфеты, булочки с маком и йогурт.©
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Разговор мужа и жены, сидящей на диете, в 3 часа ночи:
-Я совершила грех, я съела йогурт.
-Молодец! Надо кушать, когда хочется. Хотелось йогурт — скушала йогурт!
-Да..Но хотелось-то шоколадку.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
ххх: на работе торчишь?
ууу: угу
ууу: йогурт ем
ххх: *голосом Дроздова* А слева от нас находится планктон офисный обыкновенный, питается исключительно йогуртом и тефтельками
ууу: посмотрите.. как его шкурка играет на полуденном московском солнце..
ууу: его тело приспособилось на годы существования.. к креслу.. и приняло соответствующие изгибы..
ххх: в ходе эволюции он научился полностью сливаться с этим креслом и монитором.
ууу: давайте попробуем подойти поблиииже
ххх: к счастью.. он не пуглив.. и вполне может есть с рук..
ууу: йогурт?
ххх: тефтельки
Пью йогурт, упаковка — 200 г.
Читаю на этикетке: "В два раза больше лактобактерий, витаминов и минералов*"
Ищу звездочку.
В описании продукта нахожу: "* по сравнению с упаковкой Имунеле 100 г"
Наткунлся в журанле на рецепт "Домашний йогурт". 1. Купить в магазине йогурт. Дальше читать не стал.
Вообще, как это по женски.
Просить купить йогурт и потом обидеться, что ты блять купил йогурт и даже не догадался купить еще орешков, фруктов и кусочек сыра. о_0
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак?
У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
xx: сижу, пью йогурт, чуть не поперхнулся.. прочитал на коробке "СО ВКУСОМ ПЕРСИКА".
yy: че такого то?)
xx: да кот у меня — Персик зовут.
xx: вернее звали. две недели назад умер.
xx: вот я и представил.
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.
xxx
где проподаешь?
yyy
там
yyy
буш йогурт?
xxx
эм. вообщето буш дебил, ну кто как считает)
Вопрос Путину: — А вы йогУрт пьете?
— Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью.
Йогурт
Знаешь что я сегодня на тролейбусе видел?
Йогурт
Наклейку ‘ока выросла’
Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
— А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно — йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
— Это же надо такое. безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
— Мужчина, почему вы не жалуетесь!
— Да. Знаете. мне он как-то нафиг не нужен.
— Как не нужен! За все же уже заплачено!
— Да не буду я его есть, хотите — заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
— Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!
йогурт "Даниссимо +20% бесплатно!". видимо, бесплатные 20% — это пластик и воздух в нем, т.к. йогурт заканчивается как раз до линии "акции", блин.
Йогурт
Я понял. Мне чумовые сны снятся во время диплома. Сегодня я воевал с какими то насекомыми.
Йогурт
Причем я сеня у друга ночевал-водку пили. Он говорит аж охуел когда я в три ночи в трусах прошел в ванную, взял вантуз и пошел в комнату со словами "смерть вам, срантяки. У маеня квазибластер"
Йогурт
Мне страшно спать ложиться
Йогурт
Прикинь, меня током через витую ебнуло
PeterSmol
говорил я тебе, не суй в рот что попало
Йогурт
Как ты угадал-куда меня ебнуло?
ххх: что делаешь?
ууу: йогурт ем. но вкус, как у чего-то другого.
ххх: А ты не знал? "Другой" в обратную сторону — "Йогурд" наслаждайся)))))
Реклама идет сейчас по ТВ что-то типа "йогурт активия с персиком".
В середине текста — "активия способствует естественному выводу излишков
из организма". Осмыслите.
Слоган в конце рекламы — "активия — результат на лицо!"
Несколько пугает такой йогурт 
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!
