Стихи Про Макдональдс — подборка стихотворений

Н е многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в Макдональдсе на Пушкинской в Москве.

Б ывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

В МакДоналдсе:
— Свободная касса!
— Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
— Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
— Настя, я же сказал, у меня не много денег!
— Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
— Ты достала уже! Свободная баба!

Ч еловек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя. ".

В ооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?

Н айдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Ч тоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
— Вам с собой? или здесь будете кушать?

З ашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок.
Оказалось — расписание уборки туалетов.

— К апитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

В осемь «Биг Маков» могут превратить Сер в «Женя, что с тобой?»

И спекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

С овременная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

К омпания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

В опрос армянскому радио:
— Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
— Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Д ама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?

Р уководство Макдоналдс в России решило в дополнение к Бик Маку и Грик Маку внедрить сугубо русский национальный продукт: Уч Пуч Мак.

— А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да.

М акдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь

О на случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.

Р ежиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

М акдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!

В нимание.
Только пельмени и водка.
В Макдональдсе русские недели.

— М илый, сегодня у нас разгрузочный день. — Дорогая, это как? — В Макдональдс идем пешком.

М акдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди.

Р асставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

М акдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро.
— Спасибо, что без сдачи!

М ногие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.

А дминистрация Макдака после анекдота "Макдональдс — сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

К орпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Р ебенок лет пяти клянчит у матери:
— Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
— Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
— Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
— Зачем тогда он тебе сдался?
— Там туалет прикольный.

С уперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».

П одхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Я зашел вчера в Макдональдс,
чтоб похавать там немого.
Кока-колу и Биг Мак
быстро схавал натощак.

Вот теперь сижу я дома
с унитаза не схожу.
Я теперь как дядя Дональд
лишь дерьмо произвожу.

Словно искры от костра
все полезло из меня.
Диарея и Биг Каки,
приготовились к атаке.

P.S.
Мой совет тебе братан.
Лучше ты возми кефиру
и захавай его булкой.
И тогда все брат в порядке,
будет у тебя в желудке!

Здесь Макдональдс теперь окопалась
и вздыхать остаётся лишь тяжко —
нет ни рюмочной с вывеской "Радость",
ни стаканочной с кличкой "Кондрашка".

с форума:
работаю охранником в супермаркете, вчера зашел тип подвыпиший, начал к продавцам приставать я вежливо ему сказал что не надо этого делать, после чего он пригласил меня выйти, там начал мне грубить и я ему втащил зуб короче выбит. Он вызвал полицаев и написал заяву на меня, что мне будет теперь?

первый коммент:
Поймут и пгостят.

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал. Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА.

Вчера был с любовницей. Внезапно на 2 часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал. Потом заржал, взял на кухне из холобильника бутылку пива и ушел! WTF. Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил,СУКА.

Ди: а, есть немого )
Макс: есть немого — новое извращение
Макс: ты его ешь
Макс: а он молчит
Ди: блин )
Макс: и вот такими глазами на тебя смотрит О_О
Макс: и молчит.

Ребенок лет пяти клянчит у матери:
— Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
— Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
— Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
— Зачем тогда он тебе сдался?
— Там туалет прикольный.

Суко, зеркало напротив унитаза это зло, зашел утром, сел. Полчаса корчил себе рожи в зеркало и. опоздал на работу
И че теперь в объяснительной писать?

М: книжку почитаю немого и спать
a: что читаешь?
М: Каменская
a: жесть. почитай лучше дубровского
М: а про что он пишет?
a: Ебать
М: я поняла про кого ты говоришь. не мне не нравится его творчество.
a: Кого? 8-[ ]М: Дубровского
a: Ты меня убила

сижу на работе голодный (с утра не успел похавать), тут звонитколлега по внутреннему телефону:
-ты на обед идешь?
-.
-че молчишь?!
-да бля, я хотел быстро ответить ДА! но подавился обильным слюновыделением(

Попалось на одном их форумов cofe.ru :))

Рассказ некой подруги:

"Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я
обалдела — да чтоб Вася кого-то куда-то повел. Расспрашиваю.
Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он
предложил зарулить в Макдональдс. И говорит — ты что будешь брать?
она — да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так
шикуешь?

Вот так Вася сводил ее в Макдональдс."

Не знаю только — смеяться или плакать над такими подругами.

Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он
приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто
среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного.
Посмотрел на БМВ и спрашивает — а это какая машина? Вообщем впечатление,
что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.

И начал он объяснять где штраф площадка находится — говорит — поедете
километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет,
говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним
направо.

Минут десять я разговаривать вообще не мог

Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-. У меня все нормально. . нет я не пью. . деньги
заканчиваются. . все пока. . я тебю люблю. . все, я тебя
люблю. " Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная. "

Тебя увидел я вчера-
Сверкала ты на солнце.
Твой тонкий,нежный силуэт
Был виден из оконца.
И я зашел в тот дом большой,
В котором ты стояла.
Впервые видел я такой
Тебя. А ты не знала,
Что я любил тебя всегда
И что не спал ночами,
И то, что не жалел труда,
Чтоб кошелек иметь с деньгами,
Иметь возможность заплатить за красоту такую.
О, как желаю я тебя
И не хочу другую.
Я был уже почти готов-
В руке пакет селедки,
И, наконец, тебя купил
МОЯ БУТЫЛКА ВОДКИ.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

сколько лет я ходил в туалет в макдональдс на пушке. но только вчера обратил внимание на табличку при входе, на которой значится: "ресторан обслуживает за СОВЕТСКИЕ рубли"!

Ну еду я со своим дядей дальнобойщиком!! Подъехали как то к кафешке, ну там похавать и "подумать". ) ну захожу я в "кабинет" смотрю платный Сцука!!да хотя мелочь — 7 р. Ну зашел я, заплатил, захожу в кабинку. ну засиделся я:) выхожу минут через 15. и за мной крик какой то ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ!! Поворачиваюсь смотрю эта тетка вахтерша — "милок, а у нас по большому 10". о_О.

PRETOR
вчера зашел в магазин,говорю,мне упаковку бумаги клинекс. а продовщица,вам какую ванильную,банановую,или клубника?

PRETOR
я аж в ступор впал,думаю,что я ее жрать что ли буду,или зад ктото будет нюхать. терь сижу в сортире нюхаю бумагу ванильную. нюх нюх

NEVAR
Вчера на Пушкинской решил зайти в туалет "Макдональдс", имхо альтернатив не было.
Двое граждан деловито брились, один переодевался, в одной из кабинок спал дед, самый выдающийся индивид при росте 190 сгорбился под сушилкой для волос в отчаянной попытке просушить мокрые волосы, при этом жалостливо шюрясь и кашляя.

Макдональдс.
Заказчик: "Биг тейсти, средний картофель фри, 2 сырных соуса и среднюю колу"
Оперетор: "Пирожок не желаете?"
Заказчик: "Нет, спасибо"
Оператор: "С вас 127 рублей"
Оператор(на кухню): "Приготовте Биг Тейсти""
С кухни: "ПОШЛА НА ХУЙ!"

GR RUS
около универа макдональдс открыли
GR RUS
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
GR RUS
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
GR RUS
администрация макдака бесится уже
GR RUS
на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?")

Меню навигации

• Форум
• Участники
• Поиск
• Регистрация
• Войти

Информация о пользователе

Сообщений 1 страница 15 из 15

Поделиться12006-04-04 18:34:19

• Автор: vrihedd
• Members
• Зарегистрирован : 2006-04-04
• Приглашений: 0
• Сообщений: 88
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-09-15 22:20:52

Люди!! скоро собрание работников. на меня повесили стихи про манагеров. Думать- ничего не придумывается. Может, кто сочиняет? или кто-ниить ссылочку даст на стихи, а там уж я сам.

буду благодарен оч-оч!!

Отредактировано kc114 (2006-04-04 18:40:25)

Поделиться22006-04-04 18:42:24

• Автор: kc114
• Гость

Возьми чьи-нить стихи, в которых есть несколько фамилий разных и замени эти фамилии на фамилии Мнг, с которыми работаешь.

Поделиться32006-04-04 18:45:54

• Автор: kc114
• Гость

Умом фамилия Мнг не понять
Аршином общим не измерить
У ней особенная стать
В фамилия Мнг можно только верить

Нет ребята я не гордый
Не заглядывая в даль
Так скажу:
"Зачем мне фамилия Мнг я согласен на фамилия Мнг"

Поделиться42006-04-04 18:52:02

• Автор: Dr. Z
• Обнуляющий души
• Откуда: Москва
• Зарегистрирован : 2005-07-18
• Приглашений: 0
• Сообщений: 894
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 34 [1986-08-08]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2006-09-05 21:32:18

Люди!! скоро собрание работников. на меня повесили стихи про манагеров. Думать- ничего не придумывается. Может, кто сочиняет? или кто-ниить ссылочку даст на стихи, а там уж я сам.

буду благодарен оч-оч!!

обратись к ребятам из рио — это по их части

Поделиться52006-04-05 00:11:42

• Автор: Гость_vrihedd
• Гость

я, как видишь, желтый.
че за ребята из Рио? не можешь по конкретнее и желательно ссылку.
СПАСИБО.

Поделиться62006-04-05 00:52:31

• Автор: Макар2
• Members
• Откуда: Москва
• Зарегистрирован : 2005-11-13
• Приглашений: 0
• Сообщений: 913
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 38 [1983-01-27]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-09-26 09:50:34

Заходи к ним в гости:
ТЦ Рио

Поделиться72006-04-05 04:52:40

• Автор: 715Energizer
• Ratkiller
• Зарегистрирован : 2005-11-10
• Приглашений: 0
• Сообщений: 447
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 37 [1983-12-02]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2006-06-15 03:30:49

Dr.Z, а у нас кстати к прошлому собранию много стихов наклепали. Некая Марина сочиняла. Я даже свой помню.

Поделиться82006-04-05 11:18:43

• Автор: vrihedd
• Members
• Зарегистрирован : 2006-04-04
• Приглашений: 0
• Сообщений: 88
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-09-15 22:20:52

Команда Рио — зашел на сайт в разделе творчество есит много "жизненных", до боли знакомых по настрою стихов, но вот стихов про манагеров нет. или я не туда смотрю.
2715Energizer — не мог бы кинуть парочку?

Поделиться92006-04-07 12:03:18

• Автор: Blink
• Носитель уличных иллюзий
• Откуда: McDonalds =)
• Зарегистрирован : 2006-01-10
• Приглашений: 0
• Сообщений: 401
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 38 [1982-11-13]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-03-23 15:56:28

Я в свое время про 21 (!) менеджера придумывал! Все — в виде загадок, без упомигания фамилий и СВОИ (не плагиат)! Сам думай, раз уж взялся! ))) Вот тебе для затравки:
Строга — как демон, леди-вамп!
Посмотрит — сразу дрожь по коже!
Напомнит про стандарты нам
И про подсказку — тоже!
На бине ее громкий глас
Прилавок весь разбудит:
"- Пойди набей другой заказ!
Быстрей, чем есть — НЕ БУДЕТ!"
(Малю — респект!)

Бумажек шелест, звон монет.
Все это было так знакомо.
Когда-то наша Мани-рум
Была для ней роднее дома.
Ее узнать легко и просто:
Большие серые глаза,
Всегда улыбка, юмор острый
И темно-русая коса!
(Настенька, привет тебе в Черемушки!)

Поделиться102006-04-07 12:31:21

• Автор: wishmaster
• Members
• Откуда: Теперь Нижний Новгород.
• Зарегистрирован : 2005-03-30
• Приглашений: 0
• Сообщений: 860
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 40 [1981-02-16]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2007-12-23 20:59:53

И все уже директора и в ресторанах, где я когда-то работала

Поделиться112006-04-08 00:20:45

• Автор: vrihedd
• Members
• Зарегистрирован : 2006-04-04
• Приглашений: 0
• Сообщений: 88
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-09-15 22:20:52

2Blink: спасибо тебе человеческое. стихи как раз в точку. ир, что надо. в свою очередь, могу выложить песню, которую придумали мы на прошлое собрание.. есди надо..

Поделиться122006-04-12 13:01:49

• Автор: Blink
• Носитель уличных иллюзий
• Откуда: McDonalds =)
• Зарегистрирован : 2006-01-10
• Приглашений: 0
• Сообщений: 401
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 38 [1982-11-13]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-03-23 15:56:28

Будешь должен! Шутка. На здоровье!))) А насчет Малю и Насти — и правда забавно.

Поделиться132006-06-19 00:09:29

• Автор: mic
• Members
• Откуда: Харьков
• Зарегистрирован : 2006-06-07
• Приглашений: 0
• Сообщений: 20
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 43 [1978-01-21]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-03-01 12:58:54

А вот небольшая переделка про наш Мак:

Дом который известен всем (гимн Павловского)

Вот это в пакетике жёлтом горчица,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

А это парнишка, не слишком проворный,
Который в штанах и бейсболочке чёрной,
Таскает со склада сухого горчицу,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

А это девчонка с короткой стрижкой
Которая часто ругает мальчишку,
Который сегодня не слишком проворный
В помятых штанах и бейсболочке чёрной,
Таскает со склада сухого горчицу,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

А это шифт-менеджер в синей рубашке,
Который следит, чтоб не вышло промашки
У девочки в белом, с короткою стрижкой,
Которая часто ругает мальчишку,
Который сегодня не слишком проворный
В помятых штанах и бейсболочке чёрной,
Таскает со склада сухого горчицу,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

А это директор с советом полезным,
Чтоб было работать шифту интересней,
Гуляя по флору в красивой рубашке,
Следя, чтоб пореже случались промашки,
У девочки в белом, с короткою стрижкой,
Которая часто ругает мальчишку,
Который сегодня не слишком проворный
В помятых штанах и бейсболочке чёрной,
Таскает со склада сухого горчицу,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

А это помощник из офиса слева
Который директору, вдруг между делом,
Подкинет десяток советов полезных,
Чтоб было работать шифту интересней,
Гуляя по флору в красивой рубашке,
Следя, чтоб пореже случались промашки,
У девочки в белом, с короткою стрижкой,
Которая часто ругает мальчишку,
Который сегодня не слишком проворный
В помятых штанах и бейсболочке чёрной,
Таскает со склада сухого горчицу,
Которая в гамбургер может сгодиться,
Который на бине недолго хранится
В доме который известен всем.

Поделиться142006-06-19 00:30:12

• Автор: mic
• Members
• Откуда: Харьков
• Зарегистрирован : 2006-06-07
• Приглашений: 0
• Сообщений: 20
• Уважение: [+0/-0]
• Позитив: [+0/-0]
• Возраст: 43 [1978-01-21]
• Провел на форуме:
  Не определено
• Последний визит:
  2008-03-01 12:58:54

А вот это про день города:

Мы долго молча отдыхали,
В который раз работы ждали,
Ворчали старики,
«Что ж мы, работаем в пол силы
И новых взяли – это вилы,
Ужо не долго до могилы
Да видно не с руки»

Но латука нашли вдруг поле
Есть разгуляться где на воле
Поставлен сервис тут.
Все наши здесь и нам не страшно,
Лишь солнце осветило башни,
И сканомат и вейст вчерашний,
Клиенты тут как тут.

Забил бигмак я в тостер туго,
И думал: угощу я друга,
Постой-ка брат мусью!
Что тут хитрить, режим – и к бою
Уж мы по тостеру закроем,
Уж постоим мы головою
За кухоньку свою.

День первый были в перестрелке,
Что толку в этакой безделке?
Второй мы ждали день.
Повсюду стали слышны речи,
Ох будет день, ох будет вечер,
И вот на поле грозной сечи
Ночная пала тень.

Прилег вздремнуть я помню где-то,
И слышно было до рассвета,
Активити возню,
Но тих был сервис наш помытый,
Кто чистил гриль, за день убитый,
Кто комбу мыл, ворча сердито,
Согнувшись в позе зю.

И только небо засветилось
Все шумно вдруг зашевелилось,
Сверкнул за строем строй,
Директор наш рожден был хватом,
Слуга царю, (пардон, цитата)
Стоит на бине рядом с Натой
В рубашке голубой.

И молвил он, бадью взяв с «чаем»,
Ребята, сервис, – бин за вами,
Продайте все с него!
Как днем вы раньше продавали,
И продавать мы обещали,
И клятву данную сдержали,
Мы все до одного.

Ну ж был денек! Сквозь зал чистючий, (звыняйте, рифма требует)
Клиенты двинулись как тучи,
На сервис все идут
Бабульки с толстыми очками,
Девчонки с лысыми качками,
Все промелькнули перед нами,
Все побывали тут.

Не помню сам таких сражений,
Кассиры лётали как тени,
Натужно гриль свистел,
На кухне, что могло – пищало
Да сканомат скрипел устало,
И теснота бежать мешала,
Коль бегать ты хотел.

Изведал зал в тот день немало,
Что значит наш БигМак удалый,
Наш фирменный БигМак.
И трясся пол как чьи-то груди,
(цитата снова, верьте, люди)
И знали мы, что завтра будет,
Все будет точно так.

Вот смерклось, были все готовы,
Коль надо бой затеять снова,
И до утра стоять….
Но было все ж уже не рано,
И отступили басурманы,
Тогда считать мы стали раны,
Доставу принимать…