Стихи Про Ударение — подборка стихотворений

Мнемонические правила для запоминания некоторых непопулярных ударений

* * *
Из слова «суши»
всегда торчат уши.

* * *
К слову «крапива»
Не подходи без пива.

* * *
В слове «фенОмен»
Дует фен огромен.
А феномЕн —
Такой уникальный мэн.

* * *
У слова «арбуз»
Много мокрых уз*.

* * *
Будешь приятен для дам,
Говоря «по средам».

* * *
Произнося «договор»,
Ударяйте не в «dog», а в «вор».

* * *
Со словом «афера»
Связана криминальная сфера.

* * *
Как правильно ударять «петля»,
Знали даже Чапаев и Петька.

* * *
В слове «творог»
Допускается слышать рог.
Но если скажешь и «творог»,
Не будешь грамоте ворог.

* * *
Если любишь есть торты,
То пошире пошей себе шорты.

Слово «торты»
Не засунешь в ботфорты**.
____

*Ну, вы понимаете, о чем тут речь
**Жаль, а ведь еще остались хорошие рифмы: «корты», «аорты», и даже математический термин «орты». Может быть, ввести неологизм, множественное число — «спорты»?

* * *
Хороши и вблизи
На окне жалюзи!

* * *
Нет, вы только посмотрите:
На стене опять граффити.

Терцина про гренок и хренок

Если голоден, сынок,
Съешь еще один гренок.
Можешь даже под хренок.

* * *
Популярна ламинария,
С ней полезней кулинария!

* * *
На барже сменили стражу,
Дабы не сжевала спаржу.

* * *
Нашим гражданам не влом
В гастроном валить валом.
Что потом дотащат в дом,
Поедают поедом.

Йог ты, турок или курд,
Но попробуй мой йогурт!
Брал его с собой в Разлив
Ленин (в рОзлив и в разлив).
(Впрочем, брал и «на разлив» —
По бутылочкам разлив).

Есть и украинский вариант, вполне уместный накануне очередного конкурса «Евровидение», кстати, как всегда, прошедшего на Украине со скандалом. К счастью, на сей раз без всяческих «ґринджол»:

* * *
Йог послухав файний гурт —
Той втiшає мов йогурт.

* * *
Карл и Фридрих, Ганс и Курт
Любят шнапс, а не йогурт.

* * *
Мы летали в Куршавель —
В Альпах пощипать щавель.

Про Ольгу и фольгу

Теперь и в тылу врага
разрешена «фольга».
А помнишь, княгиня Ольга
блистала лицом, как фольга?

Про Фёклу и свёклу

Если уважаешь Фёклу,
Посади на грядке свёклу.
Если уважаешь свёклу,
Позови на грядку Фёклу.

2-й вариант, в котором автора немного понесло:

Говорят, что в девичестве Фёклу
Налегать заставляли на свёклу.
Но она налегала на брюкву —
Знать, не чтила законности букву.

Не на брюки, заметьте, — на брюкву.
Намекать здесь не надо на клюкву
Иль на всякую прочую моркву
И на финики, то есть на смокву.

Лучше б брюквою пичкали крякву,
А не куклу безмозглую, Фёклу.
Или дали бы хрюкале, хряку,
что на хавку не трогает свёклу.

* * *
Захотел, но не ушёл
К акушерке акушёр.

* * *
Знает в трупе каждый атом
Наш патологоанатом.

* * *
Параноик кинул клич:
«Лучше тик, чем паралич!»

* * *
Посетить извольте, сэр,
Туб- и кож-вен-диспансер!

* * *
Замотайте горло в плюш,
Ежели у вас коклюш.

* * *
Нас не бойся, пугало,
Выходи из бунгало!

* * *
Охранит тебя от мух
Вонью новенький кожух.

* * *
Кто там виден из штанин?
Новый русский мещанин.

* * *
Зачесался череп,
Есть где перхоть черпать!

* * *
Отхлебнул из фляжки ряженки
И поплыл, сажая саженки.

* * *
Как-то раз, плывя на Шамбалу,
По дороге встретил камбалу.

* * *
Выхожу я из кафе,
Вижу аутодафе.

* * *
Вглядывался раза три я,
Но мешала диоптрия.

* * *
У Иерихонских труб
Классно смотрится раструб.

* * *
Отдохну, а тут пока
Полежит моя кирка.

* * *
Что стоишь, завхоз, зевая?
Опустела кладовая.

* * *
Подчинённым — плётка,
Чтоб не сякла смётка.

* * *
Вот чаёчек липовый,
Конфитюрчик сливовый.
А у тёти Груши вы
Попросите грушевый.

* * *
Утекают чаевые,
Словно воды грунтовые.

* * *
Взгляд мой слаще сахара
Услаждает сакура.

* * *
Огнен, ярок, и духовен,
И упорен каждый овен.
Жаль, из нашего окна
Слышно всякого овна.

* * *
Я своих не режу вен,
Хоть возлюбленный — овен.

* * *
Я всё быстро обосную:
Только сядьте одесную.

* * *
Лишь потёр слегка виски,
Выпил виски мастерски.

* * *
Пейте красное «Мерло»,
Ежли есть у вас жерло.

* * *
Гюльчатай, опять пила?
Непомыта пиала.

Широта да долгота —
Также чукче тягота.

* * *
К рыбе ты весьма строга,
Дорогая острога!

* * *
Коль её не жарить,
Станет рыба ржаветь.

* * *
Возвестили миф о филине
Филистимлянам — афиняне.

* * *
У кукушки на макушке
Две красивые ракушки.

* * *
Утром рано, встав с дивана,
Шарль Гуно упал в гуано…
Только это всё равно
Как-то даже не умно.

Ляг, дружок, и отоспись,
Но закончи фронтиспис.

* * *
Выше строчки среди строф
Запятая-апостроф.

* * *
На площадке — хоровод:
Чистят мусоропровод.

* * *
Русская народная
Песенка отходная.

* * *
Как икра зернистая —
Жизнь в аду, сернистая.

* * *
Про любимова кисёнка
сочинилась побасёнка.

* * *
Это дар, а не обида —
Если есть у вас либидо.

* * *
Оставаясь в неглиже,
Будь всегда настороже.

* * *
Слышал этот гам и я —
Дескать, полигамия.

* * *
Маня, кто вас умолял?
Штукатур или маляр?

* * *
Парень он серьёзный,
Трезвый, но скабрёзный!

* * *
Пригляделся — ну и диво:
Дива вынула огниво!

* * *
Поделился Толик с Ликою
Только маленькой толикою.

* * *
Ударял за Ликою,
Прокатил на «Линкольне».

* * *
Что же он на мне не женится? —
изумлялася роженица.

* * *
Что же этот эбонит***
Мне сегодня не звонит?
___
***всуе, не к месту — необразованной женщиной —
употребленный электрорадиоматериал.

* * *
Даст ли мидий иль не даст
Царь по имени Мидас?

* * *
Пробудил телесный низ
Винодельем Дионис.

* * *
Не скитался по приютам
Знатный физик Айзек Ньютон.

* * *
Ловко скачет на коне
В Петербурге Фальконе.

* * *
Что ещё притащит
Нам историк Тацит?

* * *
Шёл по Киеву с шестом
Русский парень Лев Шестов.

* * *
Всем расскажет Дима Быков,
Чем стихи писал Языков.

* * *
Сдавши дельтоплан в ремонт,
Выехал в Вермонт Бальмонт.

* * *
Гулял по плато без пальто
Писатель Газданов Гайто.

* * *
Доведёт вас до цугундера
Этот cамый Милан Кундера.

* * *
Просветил свой народ неспроста
Осетин Хетагуров Коста.

* * *
Вся душа моя измаяна:
Так мне нравится «Рамаяна»!

1.
Всех оставил позади
Старый суфий Саади.

Улыбается в усы
Мудрый перс Фирдоуси.

2.
«Ты сказала, что Саади…» —
Написал он рифмы ради.
Вышел в сени Саади:
«Ну, Есенин, погоди. »

Без порток и без портьер
Любит женщин Карпентьер.

* * *
Окунь плавает — луфарь,
Ножкой машет — Серж Лифарь.

* * *
Не лишился целова
В Риме Муций Сцевола.

«Что нальёшь мне кроме рому?» —
Брату Рему молвил Ромул.
И воскликнул: глянь-ка, Рем-брат,
До чего чудесен Рембрант!

* * *
Чукча-охотник и чукча-рыбарь
Видят снега не хужей, чем Грабарь.

Про обед дала обет
Леди грустная, Макбет.

* * *
«Бедный Йорик!» —
Крикнул Рёрих.

* * *
Рисовал портреты гор
Рёрих.
Но прознал про это вор —
спёр их!

* * *
Сижу у моря сиднем,
Живу мечтой про Сидней.
Уже я синий-синий…
Ну где же ты, мой Сидней?

* * *
Говорит она: «А надо ль
Из Москвы — опять в Анадырь?»

* * *
Тореро гордова
Пленила Кордова.

* * *
Ты башку-то поверни-ка,
И увидишь, где Герника!

1.
Прятал дядя под сиденьями
Банки с импортными деньгами.

2.
Не пополнится резерв,
Если класть в него мизер.

3.
Хоть ты хват, а хоть и лох,
Скоро всех сожрёт молох.

4.
Вовсе, что ли, нам не жить? —
Очи велено смежить.

Эти правила пишутся Издавна.
Жалко, книжка доныне не издана.

Здравствуйте, Иван. Спасибо за благое дело, но все же придется добавить ложку дегтя. Когда неверная информация дается в удобной для запоминания форме, это вредно вдвойне, так как выбить заблуждения гораздо труднее. Поэтому большая просьба: образовывая, чтите заповедь "не навреди":).
P. S. Это я о йогурте, мизере, фронтисписе, грунтовых, ржаветь.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

СТИХИ-ЗАПОМИНАЛКИ. ПРАВИЛЬНОЕ УДАРЕНИЕ
_____________________________________________

Свёкла плакать начала,
До корней намокла:
– Я, ребята не свекла,
Я, ребята, не свекла,
Я, ребята, свЁкла.
(П. Синявский)

Сперва –
Их на кусочки режьте.
А следом –
Открывайте рты –
И с наслажденьем
ТОрты ешьте!
Ошибкой будет
Есть тортЫ!
(С. Белорусец)

Отлетела от костра
И погасла быстро –
Коль неверно, то искра,
Если верно – Искра.
(С. Белорусец)

Стол,
Нами купленный
И в кухню
Занесённый, –
Зовётся
КУхонный,
А вовсе не
Кухонный.
(С. Белорусец)

Доезжай до поворота:
Вот дворец, вот вход – ворОта.

Он – начальник
И в момент
Нам подпишет докумЕнт.

Красит стены нам маляр.
Полки делает столЯр.

Для строителей в момент
Машина привезет цемЕнт.

Как работать неохота!
Одолела нас дремОта.

Вот – ведро,
Вот – мусор.
Вот – длинный
МусоропровОд.

Этот камень очень сильный
И достаточно красивый.
Бей его хоть целый день.
Не расколется кремЕнь.

Чтоб скорей в библиотеке
Отыскать ты книгу смог,
В ней бывает картотека,
Специальный каталОг.

На полке сметана,
На полке творОг.
Хотел кот слизать,
Но достать он не смог.

Начинить чтоб пирог,
Ты купи-ка творОг!

В тот же день царица злая,
Доброй вести ожидая,
Втайне зеркальце взяла
И вопрос свой задалА.
(А. Пушкин)

Для приземленья попроси
Пилота выпустить шассИ.
(И. Агеева)

Солнце. Жарко. Привези
Нам для окон жалюзИ.
(И. Агеева)

Прежде чем дела кончать,
Нужно их сперва начАть.
(И. Агеева)

Если есть в тебе таланты,
Завяжи на праздник бАнты.
Без талантов если ты,
Повяжи себе бантЫ.
(И. Агеева)

В тюрьме три года будет вор –
Судом объявлен приговОр.
(И. Агеева)

Тяжела была работа –
В теле всём теперь ломОта.
(И. Агеева)

Жалко весь, так дайте хоть
Кекса вашего ломОть.
(И. Агеева)

Не налезли шорты –
Долго ели тОрты!

Срубили ель,
Сорвали щавЕль.

Наша баба Фёкла
Красная, как свЁкла!»

Как у нашей Марфы
Все в полоску шАрфы.

Я ужасно утомлённый –
Брат не спит новорождЁнный.
Не смыкает ночью глаз,
Криком громким будит нас.
(И. Агеева)

Мы целый день
С тобой хохочем,
Остановиться
Всё не хочем…
Сказать, вернее, –
Не хотИм.
Всё хохотим,
Да хохотим.
(С. Белорусец)

Кофе, кстати, вполне нормальные трансформации переживает, сама я говорю всегда кофе в мужском роде, но спокойно отношусь к его признанию как существительного среднего рода. Т.к. принадлежность к мужскому — чистый пережиток прошлого, когда кофе не был еще кофе, а был кофием. То же самое произошло с метро, но никого уже давно не коробит.)) когда чай станет каким-нибудь «че», тогда, может быть, и с ним подобное произойдет)

Ну вот, Ирина, так хорошо беседовали, а свелось все к «а можно вообще, и вот тогдаааа. ». ((( Язык развивается и меняется, банальность, но так и есть. Если вы уж так против его изменений, то беседуйте на латыни… вот уж где никаких изменений за века. Лично я такой участи для русского не хочу.))

у нас столько исключений… мне честно плевать на изменения, это неудобно только старшему поколению, потому что выучили уже так. Все языки меняются.

старо, но интересно: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Комментарии